O TEXTO QUE ENVIEI À ALEXANDRA NO DIA 13 DE JUNHO DE 2009

Hoje perguntei à Alexandra se ela não se importava que eu publicasse este texto que lhe enviei por email no dia 13 de Junho de 2009 e que foi escrito como resposta ao email que tinha recebido nesse dia com algumas das mensagens do livro "Muito Mais Luz", que iria ser lançado daí a dias. Na altura a Alexandra tinha gostado muito deste texto, e hoje quando o releu voltou a dizer o mesmo mas que na opinião dela seria de retirar os elogios que lhe fazia, e ficar só a minha experiência. Ponderei, mas resolvi publicar tal e qual como estava escrito, porque tudo faz parte do que eu sentia e queria dizer.

Andava a lembrar-me deste texto porque foi a partir dele, e da reacção da Alexandra, que eu comecei a escrever. Depois deste texto, que me custou imenso a enviar, tal como havia de contar à Alexandra, porque temia não conseguir expressar por palavras tudo o que sentia, temia não estar a escrever de forma perfeita...enfim temia muita coisa, mas percebi que tudo o que temia era afinal o medo que o ego me provocava, porque o meu ego queria que eu fosse perfeita. E resolvi enfentá-los. Ao ego e ao medo, e enviar o texto tal e qual como me saíu. A necessidade de o escrever e enviar foi mais forte. Quando ainda estava ler as mensagens do Livro era como se já soubesse muito bem tudo o que ia escrever. Lembro-me de a presença d'Ele ter sido fortíssima nesse momento. Aliás tinha-o sido todo o dia, e por isso ganhei coragem. Na praia na manhã desse dia, em conexão com Jesus, tinha sentido quase tal e qual uma das mensagens do Livro que li no email à tarde.

E essa mensagem veio porque nesse dia estava num desgaste brutal, estava quase a fazer um ano que o meu filho tinha iniciado os tratamentos (acabaram a 8 de Julho desse ano) e não estava a conseguir meditar.

Outro dos motivos porque me andava a lembrar deste texto é porque agora a 2 de Julho vai fazer 3 anos que o meu filho teve o acidente que despoletou tudo.

O texto do email:

"Alexandra,

Acabei de ler as mensagens do novo livro, e não quis deixar de lhe dizer como me tocaram tão forte.. Chorei sem parar...

É impressionante como continuamos a ser tocados tão profundamente depois de tantos livros, de tantas mensagens...

Não me vou cansar de lhe dizer a si, Alexandra, o quanto estou grata por tudo o que representa para mim, por tudo o que através de si me foi ensinado, por possibilitar esta continuação de mais informação, de mais conexão.

Ler estas mensagens precisamente hoje, foi muito importante para mim, porque pela 1ª vez em 2 anos fui apanhar sol de manhã, para a praia, sozinha, e aconteceram-me coisas descritas nas mensagens, como sentir consciência que na maior parte do tempo não consigo mais do que sentir apenas o meu amor por Jesus. E de como afinal, já é bom aceitar sentir apenas isso e não tentar fazer ou ser mais para além disso. De como isso já me concedia tantas bençãos, como sentir felicidade por sentir o amor d'Ele, ao mesmoo tempo que a dor prococada pelo que me estava acontecer parecia que me desfazia. E como ficava perplexa por esses sentimentos poderem ser sentidos ao mesmo tempo. Como é que podia sentir felicidade no meio de tanta dor? E de como isso me acalmava. E me enchia de gratidão e de paz.

E como esse amor me ajudou a não pedir outra coisa senão o que fosse melhor para o meu filho. E como esse amor me ajudou a atenuar a culpa por não pedir a cura, mas sim o que fosse melhor para ele. Porque eu não sei o que é o melhor. Uma coisa é o meu amor, o meu apego, a minha dor que me fazem desejar a cura. Outra coisa é o que é melhor para ele. Porque já sei que o melhor para ele e o melhor para nós pode ser muito diferente do que o que eu gostaria. E isso foi-me ensinado por Jesus. Através da Alexandra. É claro que nem sempre consegui. Na prática é tudo muito mais difícil. Às vezes pedia a cura, mas também pedia ajuda para que se desse em nós a tomada de consciência e a transformação que a doença visava e assim a doença deixasse de ser necessária. E pedia o discernimento e lucidez para não deixar de fazer a minha parte. Mesmo que quase sempre me pareça não ter a capacidade para o fazer.

Mas é como se a vida agora me estivesse a perguntar se eu estava mesmo a falar a sério. Porque se as coisas já estavam difíceis, nas ultimas semanas pioraram. Então os útlimos dias têm sido os mais dificeis da minha vida. Uns médicos falam-me na nessidade de o Zé fazer o auto-tranplante de medula óssea devido ao alto grau de probabilidade de reiincidência da doença. Outros falam-me no alto grau de mortalidade em auto-transplantes.

Estamos a contactar as opiniões mais especializadas e a aguardar. E a entregar. Há momentos que parecem insuportáveis.

E por isso, hoje de manhã, na praia, senti-me a esvaziar, a entregar-Lhe tudo o que faz parte de mim. Tudo. Todo o amor, toda a dor, todo o querer, todo o medo, todas as capacidades e todos os defeitos. Tudo. E a pedir Luz. Muita Luz, para que nos ajude e nos guie.

Já tentei fazer isto muitas vezes (porque no dia a dia muitas das nossas melhores intenções se diluem) mas hoje pareceu ser mais forte.

E depois chegar a casa e ler estas mensagens...que alimentam a nossa fé! É uma Dádiva. É uma Benção. De facto nunca estamos sozinhos.

A Jesus e ao Céu agradeço permanentemente. E através deles envio à Alexandra sempre, o meu profundo amor e a minha gratidão.

Até 5ª feira e beijinhos.

Olinda"

O BLOG E O LIVRO

Hoje fui ao Staples, com a Tati. Aproveitei a boleia para ir comprar CDs para fazer umas gravações, e curiosamente assim que entrei fui direita às prateleiras dos livros. Que nem sabia que lá havia. Quando dei por mim estava percorrê-los com as mãos e sorri da minha figura. Olhei em volta para ver se alguem estava a ver. Apenas uma senhora que, entretida a falar ao telemóvel, não dava por mim. Sosseguei. Parei num livro da Helena Sacadura Cabral - "Coisas que sei...ou julgo saber". Abri-o. E na introdução era explicado que o livro era uma compilação de textos que ela tinha escrito nos seus blogs. Curioso. Quando os meus amigos me dizem que devia escrever um livro eu costumo responder a rir, que só se for uma colectânea dos textos do meu blog, porque não me vejo a escrever mais nada. E fui parar direitinha a um livro que era isso mesmo. Foi o único que abri ali e não fazia ideia do seu conteúdo. Folheei-o, li alguns textos e gostei muito de um que se chamava "Frasco de Perfume". Noutra página tinha a transcrição do texto "Solidão" do Chico Buarque de Holanda :

"Solidão não é a falta de gente pra conversar, namorar, passear ou fazer sexo...
Isto é carência,

Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar...
Isto é saudade,

Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, as vezes, para realinhar os pensamentos...
Isto é equilíbrio,

Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida...
Isto é um principio da natureza,

Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado...
Isto é circunstancia,

Solidão é muito mais do que isto. Solidão é quando nos perdemos de nós mesmo e procuramos em vão pela nossa alma."

Curioso também é que quando vou devolver o livro ao seu lugar, reparo que quase ao lado está um livro desse músico - "Benjamim".

Quando cheguei a casa fui espreitar os blogs da HSC e dou com esta reposta dela ao comentário de um seguidor:

"Quando escrevemos livros sabemos pelo menos uma coisa: quantos nos compraram. Nem todos gostarão, mas o acto de procurar e comprar é uma espécie de abraço que o autor recebe.
Na blogosfera, onde era absolutamente virgem, se não fosse tendo comentários, talvez pensasse que não valia a pena continuar. Porque quem escreve, fá-lo para ser lido. Se não é lido... então escreve um diário íntimo!
Daí a minha gratidão aos comentadores. Dedico o livro a meu Pai, mas nas linhas que antecedem os textos, está lá este meu reconhecimento.
Basta um comentário, apenas um, para eu ficar contente. Mesmo que seja para divergir.
Mas fico enternecida pela ternura que as suas linhas revelam. Bem haja."

E é que eu ainda hoje falei sobre isso. Sobre os comentários aos textos do blog. A duas pessoas que me disseram que lêem assíduamente o meu blog. De uma delas até falei num dos últimos textos, no "Rio de Janeiro" salvo erro, a propósito de ela estar prestes a fazer uma viagem a Praga. E hoje contou-me que até nos poucos dias que lá esteve, em Praga, visitava o meu blog através da net no seu telemóvel, porque os textos a ajudavam muito. Ambas me disseram que apesar de nunca comentarem me liam frequentemente, até diáriamente. Eu fiquei felicíssima e disse que realmente não tinha ideia do quanto era lido até reparar nas estatísticas. Que para mim, que pensava que não era lida por quase ninguém, são muito boas. E respondi que escrevia porque era um compromisso que tinha. Um compromisso com Jesus. E que escrevia por Ele e para Ele, por isso quase não divulgava (até receber o sinal combinado que veio em forma de comentário da Lurdes, na altura anónimo) nem reparava nas estatísticas.

Hoje, mais uma vez, recebi fortes incentivos para continuar. E realmente agora tenho sempre imensas coisas sobre as quais quero escrever, mas a vida acaba sempre por me proporcionar novos acontecimentos que alteram os planos dos temas. Por exemplo, tinha planeado um texto para hoje, mas aconteceram outras coisas, como esta ida ao Staples, que se sobrepuseram. E sinto-me tão motivada para escrever que nem jantei ainda.

Mas, voltando aos comentários, embora não estivesse nem esteja à espera deles, realmente são extremamente reconfortantes, e por isso agradeço tanto à Lurdes, à Graça e ao Pedro, que são os meus comentadores assíduos. Por outro lado, é igualmente reconfortante e extremamente surpreendente quando encontro pessoas que me dizem que lêem o blog, e eu nem desconfiava.

A todos eu agradeço do fundo do meu coração.

E para terminar, só mais um episódio, hilariante, ainda no Staples:

Estavamos a ver os MP4, e a Tati pegou num porque tencionava comprá-lo, que estava ligado a um sistema de segurança, como estão todos. O alarme disparou. Ela levantou imediatamente os braços...pôs as mãos atrás da cabeça...ajoelhou-se e já ia deitar-se de barriga para baixo, quando veio um funcionário com ar muito sério e desactivou o alarme...nós ríamo-nos tanto que ele teve que se rir também...

Só depois é que me lembrei de ir procurar o CDs e entretanto a Tati andou por outros corredores. Disse que agora é uma cadastrada porque os funcionários andavam sempre atrás dela. Sentia-se perseguida. Quando estavamos a sair do parque de estacionamento estava lá perto uma carrinha da polícia e ela já dizia que tinham chamado os GOE e tudo...e daí fez um autêntico filme...

MINDELO - A MINHA PRAIA

A praia do Mindelo estava mais bonita do que nunca. Mais concretamente a praia do Dunas, ou dos Eléctricos, como sempre lhe chamamos. Desde os 11 anos que passo lá parte do Verão. E no Sábado voltei. Adoro aquelas dunas, adoro aquele areal, adoro aquelas rochas, adoro aquele mar...aquele mar que tantas vezes me limpou...nos longos passeios que dava, com a água pelos tornozelos, e sempre a pedir que o sol e a água limpassem a minha energia...sem imaginar que um dia, o meu trabalho seria esse mesmo: limpar a energia.

E quando no Sábado mergulhei no mar, senti outra vez como estar dentro de água proporciona uma sensação tão próxima daquela que sentimos quando acedemos a níveis de energia puros...dentro de água sentimos aquele silêncio...aquela leveza...o corpo flutua...

A água do Mindelo não dá para flutuar muito...é normalmente muito fria...só mergulhar e sair...mas no fim do dia a água já estava mais quente...e serena, como nunca...

Em Oeiras já posso desfrutar mais, a água é mais quentinha...e este fim de semana, estando em Rebordosa, vi várias vezes a minha praia na televisão: o espectáculo da morangomania e a chegada do THOR VI à marina de Oeiras, depois de uma viagem de 30.000 milhas.

E lembrei-me dos meus amigos Rui e Lena, que me tinham convidado para passar o Domingo com eles e a Lurdes, a bordo do Harmony...tive muita pena de não poder, mas adorei receber o telefonema deles a dizer que faltava lá eu...e que estavam fundeados mesmo em frente à minha praia... a de Santo Amaro de Oeiras.

Mas a praia que considero minha é mesmo a do Mindelo. Foi lá que cresci e que cresceu o meu filho. Cresci lá com as minhas primas e o meu filho cresceu lá com os filhos delas. E para mim, e para o meu filho também, é um prazer incrível cada vez que lá estamos com elas, com os maridos delas e com os meninos.

E sempre que lá volto é como se voltasse a casa.

Agora que falo nos maridos das minhas primas reparo numa coisa: foi o marido de uma, o Pedro, meu grande amigo, que me ajudou, há umas semanas, na gravação de umas musicas para uma festa, em que fui uma espécie de DJ. O que me deu também imenso prazer. E essa festa foi em casa de uma amiga, da Laura, no Mindelo...Está tudo ligado...

E outra coisa: o Pedro foi o primeiro seguidor deste blogue!...

AMIGAS SEMPRE

Ontem meti-me no comboio para o Porto. Queria vir ter a correr com a minha amiga.
Antecipei a viagem que estava prevista só para hoje à noite. No comboio, desolada, nem consegui dar atenção ao que se passava à minha volta. Duas senhoras brasileiras de cerca de 70 anos, que andavam a viajar, iam mesmo à minha frente, falavam muito alto, sobretudo da História de Portugal, e eram super divertidas, mas não conseguia prestar-lhes atenção...ora adormecia, ora ouvia música, mas não estava com paciência para mais nada...tantas histórias a acontecerem mesmo ao meu lado...mas ontem nada interessava...

Só queria abraçar a minha amiga. E num dos momentos em que estava com o braço à volta dela, e junto a outras duas amigas inseparáveis, o cunhado olhou para nós e disse: "Parece que estou a ver uma cena de há 20 anos atrás..."

É que nós somos amigas há precisamente 27 anos. Desde o ano que entramos para a faculdade. E ontem num dos inúmeros abraços que demos ela disse-me: " É incrível como ficamos tão amigas desde o primeiro momento...como a nossa cumplicidade foi logo tão intensa." E permaneceu inalterável até hoje. Foi ela que me apresentou, na faculdade, as outras duas grandes amigas. E desde aí ficamos as quatro sempre juntas. Íamos juntas ao café, estudavamos juntas para os exames na casa de férias de uma delas, acabamos o curso e continuamos sempre juntas. Os nossos namorados tornaram-se amigos. Noitadas de fim de semana juntos e muitas férias juntos. Fomos ao casamento umas das outras. Testemunhamos as maiores felicidades umas das outras. Depois as maiores tragédias umas das outras. Primeiro o meu divórcio. Que sem ser uma tragédia foi a minha primeira grande perda. Depois a trágica viuvez de uma. Depois a doença do meu filho. Agora a viuvez de outra. Esta palavra soa-me estranha...parece demasiado violenta para qualquer uma de nós.

Sempre que o meu filho era internado para fazer os tratamentos de quimio, de 21 em 21dias, elas iam as três jantar comigo no dia do pai dele ficar a dormir com ele. Como eu não tinha vontade nem coragem de ir jantar a nenhum restaurante, elas traziam a comida e jantavamos no meu apartamento. No meu não, no apartamento que eu ocupava e que era de outra grande amiga.

Quando comecei a trabalhar no Porto, há 4 anos, Jesus mostrou-me que era para ir morar também para o Porto e o apartamento seria num sítio alto de onde se via o mar. Pareceu-me na Foz e comecei a procurar T0 e T1. Um dia perguntei ao marido de uma amiga, se conhecia algum e ele dispôs-se a arrendar um deles, que estava livre e era enorme, enorme, pelo preço de um T0. E na verdade o apartamento correspondia a um T5, porque era a junção de um T3 com um T2, e todas as divisões tinham o dobro do tamanho inicial. Era no 10º andar e via-se o rio e o mar. Quando o meu filho adoeceu eu quis entregar-lhes o apartamento,porque voltei para casa da minha mãe, onde tinha mais ajuda para tratar do meu filho, mas eles insistiram para que eu continuasse lá, sem pagar renda, porque iria precisar dele enquanto o meu filho fosse tratado, por estar perto do IPO. E que se entretanto aparecesse um comprador ou inquilino, eu nesse caso sairia. E assim foi. Mantive o apartamento até que um inquilino apareceu....um mês depois do fim dos tratamentos do meu filho, quando estavamos de férias, e a um mês de eu ir viver para Oeiras...Nunca mais me esquecerei também destes gestos de amizade.

E era nesse apartamento que jantavamos. As minhs três amigas haviam de jantar lá também num dia em o Zé já não estava a fazer tratamentos. Lembro-me que fomos todos para o meu quarto porque era enorme e mais parecia uma sala, e divertimo-nos imenso nesse dia com as anedotas que ele não parava de contar...

Também a última vez que estive com a minha amiga, antes do dia de ontem, foi há poucos meses, ela estava tão bem... disse-lhe que ela estava mais bonita do que nunca...porque ela parece um anjo de olhos azuis e cabelo louro...entretanto foi tudo tão rápido, o diagnóstico..e a notícia de ontem...tão rápido...não podia imaginar que a próxima vez que a ia ver ela já estaria dilacerada..mas serena, e confiante...

Tenho tanto orgulho na minha amiga. Tenho tanto orgulho nas minhas amigas.

ADORO-TE E ESTAREI SEMPRE CONTIGO.

ADORO-VOS E ESTAREI SEMPRE CONVOSCO.