DENTRO DE MIM

Ontem estava a chorar...pela enésima vez chorava uma das minhas maiores dores...uma dor da alma...uma falta de um alguem específico...e Jesus, no seu abraço de Luz, perguntou-me: tens ideia de quantas pessoas têm esse alguém na sua vida, têm esse companheiro, e não estão aqui, comigo?

E calei-me...serenei...Sim eu sei. Às vezes até posso parecer ingrata. Mas acho que não sou. Eu sei e agradeço por essa benção que é muito, mas muito, mais do que o melhor que eu pudesse desejar...Está para além do dizível, até...Só que esta dor é tão antiga, tão ancestral, está tão por debaixo da minha pele...

(A propósito daquela pergunta, também sei que não é Ele que nos escolhe, somos nós que O escolhemos)

E Disse-me mais: estás outra vez em contacto com esta dor, há dias ela foi novamente despertada, para te trazer até esta nova fase. Uma fase de ficares ainda mais contigo. E estás agora numa fase de mais recolhimento. E as tuas férias vão ser contigo e connosco.

E a verdade é que desde o principio eu sentia que não era para ir de férias a lado nenhum. E ouvia: "vais para fora cá dentro". E eu cheguei a pensar: parece aquele slogan do turismo...mas eu não tinha intenção nenhuma de ir para o estrangeiro, só para o Algarve. E como Algarve é cá dentro...não estava a perceber. A verdade é que nem para o Algarve fui.

E agora percebi. É para ir mas é para dentro de mim.

E eu sei que só assim é que a dor passa. Há-de passar. Às vezes penso que esta dor já foi tão chorada...mas a verdade é que que ainda não foi toda gasta. O tempo que agora demora a gastar é proporcional ao tempo em fugi dela. Séculos e séculos. Vidas e vidas passadas. Já morri por causa desta dor...E passei vidas a tentar fugir dela e quanto mais fugia mais a atraí-a. Como um jogo do gato e do rato. Mas tentar fugir é uma ilusão. Ela apanha-nos sempre. Porque a vida pode sempre mais do que nós. Por isso agora tenho que mergulhar nela de cabeça. Para passar de uma vez. E para eu mudar. Para largar mais, depender ainda menos dos outros e encher-me mais de mim... E a ajuda que o Céu nos dá também é proporcional. Na verdade, nunca estamos sozinhos porque o Céu está sempre connosco. Sempre. Principalmente quando enfrentamos estes desafios.

E ajudou-me mais uma vez em mais uma meditação para limpar a energia das memórias. Mais uma vida passada. Desta vez uma vida de cigana. Eu sabia que já tinha sido cigana. Há alguns anos uma cigana que entrou com o marido na loja da minha mãe olhou para mim e perguntou: você é um dos nossos, não é?

Limpar energia de memória é fundamental para nos ajudar a compreender o porquê de sermos confrontados com determinadas dores e aprendermos a lidar com elas e a libertarmo-nos delas. Sim, porque cada vez que enfrentamos uma dor ou um medo tornamo-nos pessoas mais livres.

E também percebi que a fase de recolhimento era o que eu já estava a sentir nos últimos dias.

Se isso vai afectar o blog ou não, não faço ideia. Ainda.

A CONSULTA EM MUNSTER.

Hoje estava a folhear uma revista e vi uma referência a um hotel em Lisboa onde trabalha uma rapariga que atendi há pouco tempo. Quando ela me estava a contar que tinha feito o estágio no estrangeiro, não sei porquê tive a sensação que deveria ter sido na Alemanha e perguntei-lhe. Ela respondeu que foi em Munster. A mesma cidade alemã onde fui com o meu filho há 2 anos atrás consultar um médico especialista em Sarcoma de Ewing.

A consulta foi no dia 14 de Agosto de 2009. Fez hoje precisamente 2 anos.

Quando o meu filho estava prestes a terminar o tratamento e perante a proposta dos médicos que o assistiam de fazer auto-transplante de medula óssea, resolvi, com o acordo do pai dele, consultar um dos maiores especialistas na doença dele. Neste caso o Prof. Dr. Herbert Jurgens. Também tinha tentado a consulta de especialistas norte-americanos, com a ajuda do meu afilhado João, mas obter um parecer deles implicava repetir todos os exames nos EUA, e como um dos médicos especialistas da Clínica Mayo me disse por telefone, o assunto era tão delicado que iria obter sempre respostas diferentes. Que quanto mais médicos consultasse mais diferentes respostas iria obter.

Contactei então aquele que na Europa seria o melhor especialista, e que dirigia a equipa no Hospital Universitário de Munster, que elaborou o protocolo para tratamento do Sarcoma de Ewing, que foi o seguido pelo IPO para o tratamento do meu filho.

Foi assim que comecei a correspondência com este médico e a sua equipa.

E este foi o primeiro email que enviei:

“Dear Prof. Dr. Herbert Jürgens

First of all, I'll introduce myself and my situation.
I'am a Portuguese mother, whose 16 years old son, named José Miguel,
was diagnosed with a Ewing’s Sarcoma in July, 2008.
Presently, he is being treated according to one of your protocol (Euro
Ewing), in the Portuguese Oncology Institute, in the city of Oporto.
Please find enclosed a copy of his medical report.
Her doctor advised a bone marrow transplantation but we would
appreciate to have a second opinion from a reference European Centre.
In that sense, Dr. (…)– from (...) advised us to contact you.
We can send you the Cd’d with the radiology files and also a more
complete medical report.
His last chemotherapy session will be on the June, 17. After, a BMT
(Bone Marrow Transplant ), in the short run, is seen as a possibility.
However, this possibility may not be consensual, so we are asking for
your medical expertise / opinion. We would really appreciate if you
would be so kind to receive my son, for a consultation.
We consider that it would be a great advance if you could receive Jose
Miguel.

Hope to hear soon from you

Best Regards

Cristina Molar”

Eu que tinha o meu inglês completamente enferrujado, vi-me na necessidade de estabelecer contacto nessa língua abordando assuntos que exigiam uma linguagem técnica.

Evidentemente que sozinha não teria conseguido, e as ajudas mais preciosas que tive e podia ter tido, foram da Adelina, tradutora e cunhada de uma grande amiga e que se tornou minha amiga também, que foi incansável, verdadeiramnete extraordinária, na tradução sobretudo de todos os relatórios médicos, de páginas e páginas, que tive que enviar para lá, e da Isabel, que me prestou sempre uma ajuda preciosíssima, que certificava que os termos médicos estavam correctamente traduzidos.

Entretanto no envio e recepção dos emails eu lá me ia desenrascando. Dezenas e dezenas de emails e telefonemas trocados com vários médicos, todos da mesma equipa. Foi assim durante 2 meses.

Com todo o tipo de contratempos e dificuldades inerentes a situações destas. Mesmo na última sessão de quimio o emu filho contraíu nova infecção de cateter. Se devia colocar novo cateter para o caso de fazer o auto-transplante, ou não. E se no caso de dever colocar, se colocava cá ou lá...Era tudo difícil de decidir. Pelo meio até fui confundida como sendo a médica do meu filho e não a mãe…

“Dear Dr. Uta (…),

I´m sorry but I´m the mother of José Aires and not the doctor. However, please expect to receive soon an email of one of his doctors, named Dr (…).

The images on the last MR, dated March 18th 2009, are in the CD of IPO (Portuguese Oncology Institute), recorded in April 21st, 2009. In order to see the images, you must open the CD and execut the file "SeFILM - ShelExec".

Please let me know in case the problem persists and you are still unable to see the images. I´ll ask for another CD at the IPO (Portuguese Oncology Institute) and will send it promptly.

Thank you so much and my best regards

Olinda Cristina Molar”


Diz o ditado que a necessidade aguça o engenho e realmente não fazia ideia que era capaz de comunicar como comuniquei nem de estabelecer tantos contactos como estabeleci. Só perante provas de fogo como estas é que vamos tendo noção de que afinal somos capazes de coisas até aí impensáveis para nós...

No fim do mês de Julho, fomos eu e o meu filho, uma amiga, a Vânia, e os filhos dela, uns dias para o Gerês, mas lembro-me que passava grande parte dos dias a trocar emails com a Alemanha, porque o meu filho tinha uma série de exames e intervenções cirurgicas de preparação para o auto-transplante marcados para início de Agosto e ainda não sabíamos quando íamos ser atendidos na Alemanha.

Finalmente suspenderam-se as intervenções para viajarmos para a Alemanha porque a consulta foi marcada para 14 de Agosto.

Partimos, eu e o meu filho. Fomos atendidos pelo Prof. Dr. Jurgens e uma médica sua assistente com quem também eu já tinha falado. Foram de uma simpatia extrema. Quando o Prof. estava prestes a comunicar-nos a sua opinião, formada pela análise de todos os exames e relatórios enviados, e discutidos pela sua equipa, o meu filho sentiu-se tão, tão, nervoso e ansioso que pediu para sair da sala…Pedi-lhe que ficasse e enfrentasse o que viesse.

E a notícia foi das melhores que poderíamos ter recebido…quando eu traduzi ao meu filho o que o Prof. estava a dizer, e que era que não aconselhava a que se fizesse o auto-transplante, porque considerava que havia 80% de probabilidades de estar curado, ele levantou-se e agarrou-se ao Prof. a chorar… comovido, aliviado e agradecido...porque a hipótese de ter que fazer o auto-transplante estava a atormentá-lo seriamente...e ele e a nós...

O auto-transplante implicaria pelo menos um mês de isolamento total. Só médicos e enfermeiros poderiam entrar no quarto. Para além de outras condicionantes violentas.

O Prof. Jurgens perguntou-me se acreditava em Fátima…fiquei surpreendida com a pergunta…e que devia ir agradecer a Fátima e que preferia que eu continuasse a ir todos os anos agradecer a Fátima do que fosse todos os anos a Munster…

Perguntou-me ainda se eu iria ser capaz de viver com os 20% de probabilidade da doença reincidir.

E é assim que tenho vivido…




(foto tirada há 9 dias)

FIM DE TARDE NA PRAIA - MOMENTOS SAGRADOS

Ontem estava com o meu filho e os meus primos no Mindelo e de tarde todos quiseram ir para uma piscina em vez de ir para a praia. Eu perguntei: Então vou para a praia sozinha? E a minha prima respondeu: E não é como tu gostas? De ir sozinha?..E de facto é. Eu gosto muito de ir acompanhada mas também gosto muito de ir sozinha. E o fim de tarde na praia é, sempre foi, um momento práticamente sagrado para mim. E não troco o mar por nada. Se tiver o mar perto não entro de certeza numa piscina.

E lá fui. Eu, os phones e a Pink.

Durante a tarde fui tendo momentos tocantes...porque estava mesmo à frente da casa da minha amiga Laura, onde foi a festa em que fiz de DJ, e resolvi ouvir a música com que abriu a "pista de dança"- dos Alan Parsons Project - Eye in the Sky. E não estava à espera de sentir Jesus a chegar com essa música...as lágrimas começaram logo a cair e então é reparei bem na letra da música: "I am the eye in the sky, looking at you, I can read your mind..."...

Já recomposta, ao fim da tarde estava a olhar para o mar cor de prata e lembrei-me de Jesus ter dito uma vez à Alexandra que nós nos auto-restringiamos, que nos auto-limitavamos muito e que nem sequer olhavamos para o mais longe no horizonte, e neste momento eu tentei olhar para o mais longe possível e de repente Jesus voltou a aparecer...bem lá no fundo...onde o céu toca a àgua...o embate emocional quando isto acontece é sempre fortíssimo. E acho que até agora impossível de descrever por palavras. E mais uma vez Lhe disse, como sempre faço, que O escolhia. Que O escolhia, aonde quer que isso me levasse. E Ele respondeu: já te levou ao mais longe de onde se pode chegar: a tocar o coração do Homem.

A emoção foi brutal, mas eu compreendi o que me estava a querer dizer. Não que eu tenha chegado ao mais longe de onde se pode chegar, claro que não, nem pouco mais ou menos, mas que já fui mais fundo do que poderia imaginar. No sentido que fui mais fundo dentro de mim mesma e conheci energias que fazem parte de mim, que desconhecia. E que quanto mais me conheço, mais conheço os outros. E por isso se sentem mais compreendidos. Mais aceites. Mais amados. Mais tocados.

E não conto isto no sentido egóico (espero eu) mas sim porque o entendo como benção. Não um dom. Mas uma benção. Por nos dispormos a percorrer o nosso caminho. Com tudo o que isso implique. E que às vezes é até extremamente difícil. Mas sempre, sempre, altamente compensador. Daí a minha constante gratidão.

A seguir senti-me a ser puxada muito para cima, como se estivesse a ser pegada por debaixo dos braços e ouvia: Larga, larga tudo...E dizia-me isso, para eu poder subir mais alto, em frequência de vibração, porque quanto mais nos desprendermos e desapegarmos daquilo e daqueles a que nos agarramos, mais leves ficamos e mais alto subimos...

E o desapego não tem nada a ver com o Amor. Desapegar não é deixar de amar. Desapegar é deixar de depender. E por dependência, por medo, mantemo-nos agarrados a pessoas e coisas...Quando simplesmente amamos, respeitamos a nossa liberdade e a deles...e já não queremos prender...o que tem sido das maiores e mais difíceis lições que tenho aprendido. E que ainda estou a tentar praticar.

HOJE FAÇO ANOS

Hoje faço anos. Sempre gostei de ser eu a escrever aos meus amigos antes de eles me darem os parabéns.

Gosto de lhes dizer o quanto eles me fazem feliz e gosto de partilhar com eles a felicidade que sinto neste dia. Também sempre gostei de fazer anos.

Ontem uma senhora veio oferecer-me uma prenda porque se lembrou que a atendi o ano passado no meu dia de anos. E diz que nunca mais se esqueceu do dia porque ficou impressionada com a minha felicidade. Eu própria me encarrego de dizer que faço anos. Fiquei muito emocionada.

Mas impressionantes são sempre as "prendas" que recebo nesta data.

E não podia imaginar que este ano ia receber uma data delas. Qual delas a melhor.
E uma foi a estadia em minha casa esta semana de três grandes, grandes amigas. Desde a faculdade, há 27 anos.

Os meus dias têm sido de uma alegria e felicidade indescritíveis. É dificil explicar como nos divertimos tanto juntas...como confidanciamos...como estamos em paz...e como cada dia tem sido melhor do que o outro...dias absolutamente inesquecíveis.

E o dia de ontem, último dia dos meus 44 anos, correu da melhor maneira e terminou melhor ainda. Fim de tarde fantástico com elas na praia. Que incluiu uma meditação com alguns dos momentos mais emocionantes que já vivi em meditação. Uma festa de anos que o Céu me estava a fazer...bem...não dá para contar...porque não há palavras...

Já a caminho de casa sentia-me no Céu...

Meia noite na baía de Cascais. Jantar magnífico e a seguir surpresa: endrominaram-me para conseguirem comprar ramo de flores na minha frente sem eu que eu me apercebesse... Emocionada por todo o carinho e amor que já recebi e o dia ainda agora começou.

E antes que amanheça quero aqui deixar escrito que este blog e as pessoas que o leêm contribuem muitíssimo para minha felicidade. Estão no meu coração e sorrio muitas vezes só de pensar nisso.

E porque hoje é um dia especialmente feliz para mim quero partilhá-lo convosco. Porque mesmo que não saibam eu tenho um carinho especial por cada pessoa que lê estas linhas. Um carinho e uma gratidão imensa.

Gratidão, que hoje sinto especialmente pela minha vida!...Hoje dei tantas Graças...tantas...Hoje e sempre, mas hoje porque esta idade, esta fase da minha vida está a ser a melhor de sempre, sem dúvida nenhuma. E a Antónia, com quem não tinha comentado nada disto, depois de me fazer uma limpeza energértica hoje, disse-me: Engraçado...as tuas células estão todas abertas em estado de gratidão...

Hoje ainda vou ter a benção de trabalhar, de fazer o melhor trabalho do mundo...e depois rumar com as minhas amigas para o Porto. Abraçar o meu filho e os meus pais. Festejar com eles, com os meus amigos, esta data, é das melhores prendas que posso ter.


Abraço todos e cada um de vós.