E MAIS UMA VEZ ME RENDO

A propósito de ter tirado há dias esta foto com os meus LP's a que chamo vintage, de música que eu adoro, na meditação de hoje, Jesus perguntava-me: Gostavas tanto destes discos...e diz-me se eles te fizeram falta ao longo destes anos...

De facto...de facto não...os discos estiveram encaixotados e realmente a música não faltou. Aliás há cada vez mais acesso a música. E agora podemos ouvir música de graça, na internet, todas as músicas e mais algumas...e podemos ouvi-la de forma ainda mais confortável, em Ipods, etc, toda a música em todo o lado, de todas as formas...

E Jesus mostrou-me como quase todas as minhas coisas têm estado encaixotadas e como tenho vivido sem elas. E vivido bem.

E voltou a mostrar-me de que forma o meu apego às coisas e pessoas está simbolizado no meu mapa natal: Plutão e Urano na casa 2. Apêgo fortíssimo provocado pelo meu grande medo de perder. Próprio de quem tem memórias de já ter perdido muito. E não ter sabido lidar com isso. E por isso ter procurado ao longo da minha vida estabilidade e segurança. Tudo o que eu não tenho. Porque não posso ter. E não posso, porque ao contrário do que julgava, não é disso que preciso. Porque isso não é viver.

E por isso, nesta vida fui perdendo. Perdendo muito. Para tentar, agora, aprender.

Desde que saí do meu apartamento, não sei bem há quantos anos, mas talvez há uns 7 ou 8 anos, tenho quase tudo que era meu, em caixotes. E tenho vivido sem isso tudo. Sem o apartamneto e sem as coisas que lá tinha. E que tanto prazer me tinham dado a comprar. E de que eu achava que gostava tanto. E de que eu achava que precisava tanto.

Lembro-me que num dos primeiros cursos que fiz com a Alexandra termos feito um exercício em que era suposto entrarmos em contacto com a emoção de perder alguma coisa que nos custasse muito a perder. Eu não sabia o que é que me iria custar muito a perder, e decidi imaginar que ia perder a minha casa e tudo o que fazia parte dela. Na altura ainda não fazia ideia que isso ia mesmo acontecer e em breve. E fiquei surpreendidíssima com o que me custou fazer esse exercício...fiquei completamente arrasada por me ter custado tanto...não fazia a mais pequena ideia que estava tão apegada à casa e às coisas.

Quando, tempos mais tarde, tive que fazer isso na vida real, porque tive mesmo que deixar a minha casa, fiquei surpreendíssima, mas ao contrário...porque não me custou nada empacotar as minhas coisas e deixar a minha casa. E percebi que não estaria a reagir assim se não tivesse já feito o exercício. Já não foi um choque porque já tinha vivido a emoção.

Desde aí não tive oportunidade de desempacotar as minhas coisas. Mas fiquei à espera de as poder voltar a usar. E quando fui para Oeiras pensei que ia voltar a decorar com as minhas coisas. Mas não. A casa já tinha tudo. Até os pratos novos me foram oferecidos. E quase nada do que lá está é meu. Realmente não preciso de quase nada do que tinha. E até já tenho vendido umas coisas minhas. E tenho que vender ou dar mais. Desapego. Sempre o desapego.

E com isto de andar entre lá e cá, reduzo as coisas que uso ao mínimo, para não andar com muitas tralhas na viagem. Ou seja, cada vez uso menos coisas e preciso de menos coisas. Até o quarto onde durmo quando venho para casa da minha mãe, não tem quase nada meu.

Afinal, tudo aquilo que tanto me custou imaginar que ia perder, não me faz falta. Só não sabia. Porque aquilo de que precisamos realmente é muito diferente daquilo que nós achamos que precisamos. E uma das minhas grandes lições é a de que a Vida não me vai dar aquilo que quero, mas aquilo que preciso.

E o que preciso é de me sentir como um grão de areia. Solto. Que vai para onde o vento o leva. Neste caso, a Vida.

E até estas férias foram um exemplo disso. Pensava que precisava de mudar de ares, de viajar um pouco que fosse. E afinal quase não saí de casa e nunca viajei tanto...De um plano superior vi cá em baixo tantos lugares onde já vivi noutras vidas...viajei por tantos lugares e por várias dimensões...viajei com a Luz como se fosse o vento...Nenhuma viagem comprada em agência de viagens me podia proporcionar isso...não que essas viagens não sejam importantes, mas não era disso que eu estava a precisar. E a paz que eu encontrei quando viajei ainda mais fundo dentro de mim, mais para lá das dores e medos que me têm atormentado, não a poderia ter encontrado em nenhum local daqueles para onde me tinha apetecido ir para descansar.

Afinal, ir para fora cá dentro, foi o melhor destino de férias. Eu não sabia. Mas o Céu sabe sempre o que é melhor para nós. E não precisei de nada que eu achei que ia precisar.

E mais uma vez me rendo.

E como nada é por acaso...ontem a newsletter recebida do Livro da Luz foi esta:

"TEMPLO

Cada momento que passas contigo, com as tuas coisas, os teus pensamentos,
as tuas perguntas é um tempo sagrado. Tu és um templo. Toda a estrutura mo-
lecular e energética que constitui o teu ser foi feita para ser um templo.

Onde se reza. Onde se ora, onde se medita. Onde se interioriza. Onde se está, e
se respeita esse estar. Onde se chora e onde se ri, mas sobretudo onde se acre-
dita. Onde se acredita que tudo vai dar certo, que todos os esforços que foram
perpetrados em nome da evolução irão dar os seus frutos e que tu ainda vais
ser muito feliz.

Vais ser muito feliz, porque te respeitaste, porque passaste o tempo que era su-
posto passares contigo próprio, afugentando a ilusão e os fantasmas e enca-
rando a dura e difícil realidade de seres quem és com todas as tuas limitações e
desencantos. Mas também porque admitiste que nesse templo há uma dose in-
comensurável de fé e de verdade, e que viver nelas é alcançar o reino dos céus.

(...)"

RIBEIRA DO PORTO - VÍDEO (Inesperadamente...)

Tirei estas fotos há poucos dias, quando fui parar à Ribeira do Porto, sem querer. Tanto este lugar como esta música têm um grande significado para mim.

INGRID BETANCOURT

Esta madrugada resolvi ligar a televisão (o que é raro) e apanhei uma entrevista a Ingrid Betancourt. A ex-senadora e candidata à presiência da Colômbia, que foi sequestrada pelas FARC em 2002 e foi libertada 6 anos depois, em 2008. Amplamente noticiado na altura. Durante esse período foi mantida em cativeiro na selva, e não se soube se estava viva ou morta.

Esta entrevista foi feita a propósito de ter escrito o livro "Até o silêncio tem um fim".

Foi das entrevistas a que mais gostei de assistir. Ouvia-a e sentia-a uma pessoa extremamente profunda, centrada e lúcida.

Para mim tudo o que ela dizia fazia imenso sentido, tudo reflectia aquilo em que acredito.

Não vi a entrevista desde o principio mas quando comecei a ver ela falava do que considera ser o estado de felicidade. Segundo ela é um estado de repouso. Um estado de alma que não depende do que se tem, do que se está a fazer, de onde se está, mas de se ter feito um esforço, de se ter feito o que tinha de se fazer, e de se estar agora repousar. Que ser feliz é uma decisão, uma escolha - independentemente do que não tenho, estou feliz com o que tenho.

O que mais me impressionou foi ter dito que o mais importante nesse periodo de sequestro, longo, em que foi continuamente torturada e humilhada, enfrentando condições de sobrevivência extremas, foi ter aprendido sobre si própria e sobre a condição humana.

Tomou consciência de quem era e do que tinha que transformar em si.

Até ao sequestro considerava-se a denunciadora dos corruptos. Logo, julgava-os. Ela era melhor do que eles. Mas em cativeiro, percebeu que nas condições em que vivia, também ela descobria sobre ela própria características que desconhecia e de que não gostava. Que afinal não era melhor do que ninguém, só ainda não tinha vivido em condições que lhe mostrassem isso.

Que tinha muita coisa para mudar, e dava por si, a pensar em detrmonados momentos que não podia pedir ao Céu a libertação porque talvez ainda não estivesse pronta para a libertação, no sentido em que ainda não tinha aprendido tudo o que tinha para aprender. Não tinha mudado em si tudo o que tinha para mudar.

E a fé foi descoberta ali. Nesses dias percebeu que mesmo no mais fundo do poço, mesmo em plena escuridão se podia ver sempre uma luz ao fundo do túnel. E que sentiu constantemente a presença de Deus.

Não se questionou Deus porque é que aquilo lhe tinha acontecido a ela. Porque nesse caso também se poderia perguntar: porque não a ela? Mas perguntou sim, como enfrentar e aprender com o que lhe estava a acontecer.

E que foi com a dor que ganhou consciência. Foi na dor que se conheceu e que se transformou.

Que foi na dor, na fraqueza e na fragilidade que descobriu a força.

E que está profundamente agradecida pelos 6 anos de sequestro. E tentou explicar isso com delicadeza. Não que tivesse gostado do sequestro e que não tivesse querido sair dali (aliás tentou a fuga várias vezes). Mas que de outra forma continuaria a ser a pessoa que era antes. E que afinal não queria ser essa pessoa. Prefere ser a pessoa que é agora.

Pesquisei agora na net, e o livro que a Ingrid tinha escrito no tempo em que era senadora, antes do sequestro, tem o título de "Raiva no Coração".

Numa entrevista ao Público, responde que já não tem no coração vestígios dessa raiva.

Impressionante. A vida é de facto, impressionante. E como digo sempre, não brinca em serviço. E se tivermos que ser trucidados para nos trsnformarmos, somos. E o resultado vale sempre a pena.

PROMETO SER-TE FIEL, AMAR-TE E RESPEITAR-TE ATÉ AO FIM DA MINHA VIDA.

Ao acordar, estava a sentir um misto de emoções: a alegria de estar com energia da minha alma e ao mesmo tempo a tristeza da falta que ela me faz, da distância a que me mantenho às vezes, de nem sempre saber viver conectada com ela...e chorava...

E de repente ouvi-me a fazer-lhe esta promessa: prometo ser-te fiel, amar-te e respeitar-te, até ao fim da minha vida.

Fiquei estupefacta! Mas isto é a promessa dos casamentos!!

Como é que estava a dizer isto sem sequer ter pensado nisso? Como é que foi tão espontâneo?

Lembrei-me agora de vir procurar na net o texto que se diz na cerimónia de casamento, para comparar, e segundo o que encontrei no blog de um padre (?!) o que se diz é : "Prometo ser-te fiel, amar-te e respeitar-te, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, todos os dias da nossa vida."

E eu estava a dizer à minha alma quase a mesma coisa...e percebo que me tenha saído isso de amar e respeitar até ao fim da minha vida...porque só depois da morte física nos voltamos a tornar unas..até lá estamos em dimensões diferentes, com frequências de vibração diferentes. Por isso é tão importante chamá-la agora para a minha vida...conectar com ela e viver conectada com ela.

Esta minha espécie de jura é realmente bastante curiosa, porque eu já disse muitas vezes que não concordo em absoluto com essa promessa que se faz no casamento. Porque ninguém pode jurar algo que não está ao seu alcance. Como é que alguém pode prometer amar outra pessoa até ao fim da vida e ser-lhe fiel também até ao fim da vida?

Só amar a nós próprios já é tão difícil...Mas nós vamos ter que viver connosco até ao fim, e por isso é bom mesmo que nos amemos...Agora em relação aos outros...há tanta coisa que muda nas relações entre as pessoas...elas próprias mudam constantemente porque a vida também muda constantemente ...e essas mudanças tanto podem aproximar as pessoas como afastá-las...é a lei da vida. Ou melhor a lei da atracção. Que na verdade também é a da repulsão.

E que culpa tem alguem por deixar de amar outra? Pelo menos da forma que amava...e só porque um dia, em que pensava e sentia de uma determinada maneira, que a fez acreditar que ia continuar a sentir e a pensar assim, fez uma jura para o resto da vida, é justo que tenha que continuar presa a uma pessoa, a ser fiel, mesmo que já não pense nem sinta dessa maneira?

E ao fazer essa jura não estamos nós a prometer não mudar nunca?

Para mim é a coisa mais absurda que se pode prometer: Eu não vou mudar e vou continuar a amar-te sempre.

Porque tudo o que eu tenho vivido me ensinou sobretudo isso: a importância da mudança. Mudar. Mudar. Mudar. É o que eu mais tenho feito. E se não mudasse não evoluía. Não crescia. Não tinha transformado a minha vida. Era a mesma Cristininha de há 20, 15, 10 anos, que por acaso ainda há horas vi em fotos...e por nada deste mundo eu queria voltar a ser ela...aliás ela não era ela...aí é que estava o problema...ela nem sequer sabia quem era...e por isso vivia uma vida que não era dela...e a tristeza nos olhos...muito bonitinha por fora...e por dentro, um vazio...

Ainda ontem disse a uma amiga que quase não me lembro de mim no tempo da faculdade, e é verdade...é como se quem lá tivesse andado não tivesse sido eu, e sim outra pessoa...e na verdade é quase isso.

Aliás, sei por experiência própria que isso não se pode jurar. Porque também eu jurei. Há 21 anos atrás. Levianamente. Ingénuamente. Ilusóriamente. E não cumpri. E não teve a ver com a minha vontade. Eu até podia querer cumprir, mas há coisas que não dependem da nossa vontade. São como são.

E já esta promessa à minha alma, não é brincadeira nenhuma: ser-lhe fiel, amá-la e respeitá-la até ao fim da minha vida (física) é das coisas mais difíceis e mais importantes que posso fazer em vida. Que ela e Ele me ajudem porque não sei se serei sempre capaz. E lá está, isto das promessas tem destas coisas. Prometo hoje. E amanhã? Serei a mesma pessoa que fez esta promessa? Vou pensar na promessa como o equivalente ao compromisso. Porque foi o compromisso que me trouxe até aqui.

E quando estava na net à procura da tal frase do casamento encontrei esta página de grupo do Facebook, com este título:

"CONTRA A MENTIRA NAS "JURAS" DO CASAMENTO!!!!!!!!!!!!!!!"

E ri-me.