GRATIDÃO

Porque a gratidão hoje não cabe dentro do meu corpo...

E embora não conheça palavras que exprimam realmente o que sinto...vou utilizar as mais simples e as de que mais gosto:

Obrigada, obrigada, obrigada...Obrigada, Jesus.

Obrigada a todos que fazem e fizeram parte da minha vida.

Hoje foi o dia mais especial.

Se eu tivesse palavras...mas não tenho...

SURPRESA

Primeiro dia de Outubro.

A minha mãe chega a Oeiras com a minha tia Ester, mãe do meu afilhado, para passarem uns dias em minha casa.

Sinto-me feliz. A minha mãe não vinha cá há um ano. E a minha tia nunca tinha vindo.

Estamos todas muito bem dispostas e espirituosas.

Entretanto a minha mãe fala do meu irmão. E eu digo: tenho tantas saudades do Alexandre, Mãe. Já não o vejo há mais de um mês. E dos meninos...(filhos dele). E pouco depois o meu irmão liga. Está em Cascais, no aniversário de um amigo. Por incrível que pareça nunca nos encontramos aqui. Várias vezes já me ligou quando teve que vir a Oeiras, mas ou eu estava a trabalhar ou então estava no Porto. Combinamos jantar juntos. O tempo está maravilhoso e jantamos na esplanada de um jardim, no centro da vila.

E eu digo: como é possível de repente estarmos aqui todos a jantar juntos, em Cascais?

Maravilhoso. Rimos muito. Ai que felicidade tão grande!

Durante anos disse que o meu irmão era a pessoa que mais me fazia rir. E era. Só que agora estamos tão pouco juntos e tenho amigos que me fazem rir todos os dias, que a situação se alterou. Só pela frequência. Mas quando estamos juntos é a cumplicidade de sempre. Acho que das coisas que mais nos une é que sempre nos rimos das mesmas coisas. E hoje até gravei o riso dele. Sempre que o ouço a rir penso: é tão bom ouvir uma pessoa rir assim. E penso no meu riso. Deve ser parecido. Com a diferença que faço grande estardalhaço...do genero, dobrar-me toda, ficar quase sem respirar, correr e saltar por já não aguentar rir mais...e quando faço essas cenas gozam-me e eu ainda rio mais e às vezes até fico mesmo mal disposta, com dores. Por isso já tenho dito que a partir de um certo limite o riso deve ser contraproducente...

Pensei no meu filho. E pensei que ele está bem. Na primeira grande experiência de autonomia. Ficou sózinho no Porto. Bem ao gosto e à medida dele.

Acredito que estamos todos felizes.

HAPINESS FOR 30 DAYS

Hoje foi o último dia do mês de Setembro de 2011.

O mês mais feliz da minha vida.

Comecei a sentir-me muito feliz no dia 1. Primeiro dia de trabalho depois de férias.
E cada dia que foi passando tive mais motivos para me sentir feliz.

Desde há dois anos que vivo os momentos felizes com outra intensidade. E sempre os fui tendo. E na verdade, ao longo da vida sempre tive momentos e dias muitos felizes.
Nunca tinha tido era 30 dias seguidos de felicidade.

Desde há uns dias que andava a sentir que quando chegasse ao último dia deste mês tinha que escrever sobre isso. E ontem depois da meia noite, ia começar a escrever e "ouvi": O último dia ainda agora começou, é só no fim deste dia.

Que é agora.

E de manhã acordei com um toque de mensagem, às 8,30h. Uma mensagem da Lurdes Jóia a dizer-me que a máquina que me tinha emprestado ontem, afinal não era emprestada, era oferecida. A mesma máquina que ela tinha pensado emprestar-me em Julho, mas que acabou por ser substituída pela Pink (já aqui contei a história) que avariou há 2 dias. Exactamente 2 meses depois de ela ma ter oferecido. Resisti o que pude à oferta de hoje, mas acabei por não ter mais argumentos. É que esta serve os propósitos de aprendizagem de fotografia, que eu descobri, também este mês, que me dá um enorme prazer. E se não fosse um amigo a lançar-me o desafio e prontificar-se para me ensinar, eu não teria ainda descoberto.

Depois desta surpresa o dia continuou maravilhoso. Fui para a praia onde queria fazer uma meditação. ´Queria agradecer tudo o que me tem acontecido. Comecei por música clássica, e às tantas intuí que era para pôr uma música completamente diferente. Eye in the sky, dos Alan Parsons Project. Volume no máximo. E quando ouvimos com phones o som fica ainda mais intenso.

Fui puxada imediatamente para cima. Subi em espiral. Não parava de subir. A emoção foi tremenda. Só com o impacto da energia tão alta aque estava a aceder chorei copiosamente. Já não sentia a brisa do mar. Já não sentia o cheiro da maresia. Já não interessava se me viam chorar. Já não estava ali.

Entre muitas outras coisas, entre elas o entendimento da importância e repercussão do trabalho interior que fiz nos últimos meses e que contribuíu para esta benção, foi-me perguntado se eu não tivesse amigos a quem contar que estava tão feliz, se eu estaria na mesma felicidade. Se eu não tivesse como espalhar aos 4 ventos que estava feliz, se mesmo assim eu continuaria feliz. E se eu não tivesse Facebook, e se eu não tivesse Blog...E pediram-me para entregar tudo ao Céu: Amigos, Facebook, Blog, computador. Porque posso perder tudo. Fiquei arrasada. Fiquei em choque. Demorei muito tempo até encontrar em mim os motivos para me sentir ainda sim, feliz.

Mas encontrei, porque o principal motivo da minha felicidade é o estado de conexão.
Eu achava que tinha estes assuntos mais resolvidos. Dos amigos, do Facebook, do Blog. Em relação à família e sobretudo em relação ao meu filho, tento estar permanentemente atenta. Entregar todos os dias. Relacionar-me com o amor e não com o apêgo. Mas o resto...vou descurando...mais do que me apercebo.

Apesar da dificuldade do assunto com que terminou, a meditação foi fantástica. Porque cada vez se torna mais claro o motivo da perda acontecer. Porquê e o que fazer.

E a verdade é que eu não tenho nada do que eu achava que precisava para ser feliz. Nada. A não ser ter o meu filho vivo. Quanto ao resto, é uma completa surpresa. Tudo o que está presente na minha vida e de que eu posso desfrutar é muito diferente do que eu tive ao longo da minha vida. E por isso fui tão pouco feliz.

Ainda ontem eu dizia à Alexandra, que a maior surpresa agora é eu ser tão feliz, porque durante anos e anos, quase toda a minha vida, acreditei que não estava ao meu alcance.

É claro que quando eu digo isto, vem logo um medo. O medo da felicidade acabar já. E pior, medo que acabe de forma drástica. Mas que a vida não é felicidade, já eu sei. E que os trambolhões vêm com frequência, também. E que nada é garantido. E que tudo acaba. Para mais tarde recomeçar.

Aliás eu até tinha medo de não poder escrever este texto, conforma me tinha sido "dito" para fazer, porque tinha medo que o estado de felicidade contínua nem chegasse ao dia 30...

E quando terminei a meditação tinha uma chamada da Helena. Um convite para velejar. E o dia continuou e acabou em perfeita beleza.

E estou imensamente grata. Imensamente grata.

ÓPERA DON CARLO, DE VERDI

Ontem atendi uma cantora de ópera. Que me contou uma história que se passou com ela e que se entrelaça com a minha.

Estava a ensaiar pela primeira vez a ópera Don Carlo, de Verdi. E quando se aproximava uma cena específica começou a sentir-se mal. Um aperto no peito, um medo, e uma vontade enorme de chorar. Até que no intervalo correu porta fora e só parou dentro de uma igreja no Rossio. E diz que em 20 anos que canta ópera, nunca lhe tinha acontecido algo assim. Na igreja não parava de chorar e sentiu-se a sair do corpo. Também pela primeira vez. Chorou até se acalmar e sentir um alívio no peito...Mas não percebia o que lhe tinha acontecido. E pelo que descreveu, sentiu praticamente o mesmo que eu senti quando estive aos 22 anos em Florença. Aliás a tal cena específica da peça de ópera, pelo que ela me contou, era igual à que eu acedi quando fiz regressão à vida de Florença.

O que pode significar que ela viveu uma experiência similar à minha. Ou então até era uma das pessoas que estava presente na mesma vida passada de Florença. O que é possível. O que a cena da ópera fez foi despertar a memória. Porque tem contornos semelhantes àquilo que vivenciamos no passado mas que está guardado no nosso inconsciente. Estas situações têm essa função: trazer a memória dessas experiências para o plano consciente. Isto também pode acontecer através do encontro na actualidade com pessoas que estiveram presentes nessas vidas passadas. Por isso temos reacções diferentes às várias pessoas que vamos conhecendo. Por isso temos simpatia imediata com umas e antipatia imediata com outras. Conscientemente não sabemos porquê, mas a verdade é que reconhecemos a energia. E por isso as vivências com elas podem ser tão fáceis ou tão difíceis.

Assim que vi esta cantora, ontem pela primeira vez, senti uma simpatia imediata, e pelos vistos ela também. Ao apresentarmo-nos ela disse com um sorriso muito aberto que era um grande prazer conhecer-me. E eu respondi que era muito bom ser recebida com um sorriso daqueles. Ao longo da consulta percebi porque é que tínhamos simpatizado tanto uma com a outra. Pela forte probabilidade de nos conhecermos de outra vida.


O vídeo que publico aqui com excerto da ópera Don Carlo (não tendo esta cena da peça nada que ver com a cena da memória de vida passada) foi gravado no Alla Scala de Milão, que eu fotografei quando estive em Milão pela primeira vez, por acaso um dia antes de chegar a Florença.

Cada vez mais, o passado a ficar presente.

Estou a reparar que em cima usei a expressão entrelaçar.

E que há uns anos, talvez uns 5 (mas até hei-de procurar o caderno para precisar a data) senti que tinha que começar a escrever. Peguei num caderno A4 e escrevi na primeira página que ia começar a escrever. E que ia escrever usando a técnica que a Clara Pinto Correia usava no seu livro Ponto Pé de Flor, que é a mesma técnica do ponto de bordado pé de flor. Usando esta técnica a narrativa desenvolve-se como um exercício de memórias que avançam e recuam, como explica Luís Almeida Martins, do Jornal de Letras, na contra capa do livro. Não cheguei a escrever mais nenhuma página, para além dessa primeira.

E por acaso há poucos minutos vi a Clara Pinto Correia numa entrevista na televisão.

E nos texto deste blog acabo por aplicar muitas vezes essa técnica. Não sabia é que na escrita ia recuar não só ás memórias desta vida, mas também das vidas passadas...

É tudo muito curioso. Muito curioso mesmo. Como tudo se entrelaça.