SINCRONIA

Nem de propósito, um dia a seguir ao último texto, ou seja ontem, conheci uma pessoa com um mapa astrologico muito parecido com o meu. Mais velho 2 anos. Em depressão profunda desde sempre, segundo ele. Profundamente céptico, também desde sempre. Esteve cerca de 6 anos sem sair de casa. Só há 6 meses começou a melhorar e a deixar a medicação, quando começou a colocar a hipótese de existir uma força superior a ele.

Atribui a depressão a um vazio indescritível e inexplicável que sempre sentiu. E que o fez desejar a morte muitas vezes.

Quando se despediu disse-me que eu era a primeira pessoa como quem falava que o compreendia e sabia o que se passava com ele. E que até ontem, nem ele sabia.

Sorriu porque algo se acendeu dentro dele: se eu sobrevivi ele também pode sobreviver. E se eu agora vivo e não sobrevivo, ele também pode viver.

A MORTE FOI A MELHOR INVENÇÃO DA VIDA

"A morte foi a melhor invenção da vida." Gostei desta frase do discurso de Steve Jobs.

E ainda hoje dei por mim a sentir um enorme conforto ao pensar que a morte existe.

Pensei mesmo: Ainda bem que a morte existe.

Já passei a fase de a desejar. E a fase de a temer.

Tive fases da vida em que me faltava a coragem para me suicidar, mas em que o que queria mesmo era morrer. E pedia consecutivamente que a morte me fosse enviada. Que alguma coisa acontecesse que me matasse. Um acidente, por exemplo. Porque não suportava o vazio que sentia. O vazio que me fazia sentir desinteressada por tudo. Absolutamente tudo.

Não imaginava que iria ser o preenchimento dessa vazio que me ia dar a sensação mais parecida com a morte. Porque esse vazio só foi preenchido quando reencontrei a minha Alma. E experimentei a sensação de voltar a ser Alma sem corpo. Sem físico. Que é a sensação de voltar a casa. A que acedemos em meditação. E percebi que não precisava de morrer. E fiz as pazes com a vida.

O confronto com a morte, voltou com a doença do meu filho. A vida provocou-me. Eu não tinha morrido, mas o meu filho podia morrer. E a vida é sempre mais forte. Não podia lutar contra ela. Mas podia pôr-me ao lado dela. Pondo-me ao lado do meu filho. Dando-lhe todo o meu amor e fazendo tudo o que estivesse ao meu alcance para se manter vivo. Descobri o tamanho do meu amor por ele e por Ele. Descobri parte da minha coragem e da minha fé. Aliás, descobri muita coisa.


Nessa altura, das primeiras perguntadas que me foram feitas por Jesus, foi: E agora, continuas a acreditar em tudo o que acreditavas?

Eu percebi. Percebi que me estava ser perguntado se eu continuava a não ter medo da morte. Se eu continuava a acreditar que a morte era uma libertação.

Sim, continuava a acreditar. O que me atormentava era a separação do meu filho. A perda. Porque no resto, continuava a acreditar, sim. E continuo.

E por isso Lho entregava. Diáriamente. Contínuamente.

Como a Alexandra me disse nessa altura: Não é dificíl ser espiritual quando a vida está boa. Dificíl é quando ela está má.

Há dias, em terapia voltei a sentir a sensação de voltar para casa. Saber que isso é a morte, é extremamente confortante.

Mas também sei que não podemos ser nós a provocar a morte. Aliás depois de conectarmos a nossa alma já não desejamos a morte. Já não precisamos sequer dela.
Até porque descobrimos que forçar a morte é recomeçar tudo de novo. Tudo aquilo de tentamos fugir através da morte volta na nova vida em dose reforçada. Por isso não adianta nada. Só piora.

Quando passamos a viver conectados com a nossa alma, tudo faz sentido. Passamos a saber o propósito de tudo. E alegramo-nos com isso.

Passamos a ter consciência do milagre que é a vida. E percebemos que já não precisamos de esperar ou pedir um milagre. Nós já somos o milagre.

Quando percebemos o que a nossa vida conjuga: todas as nossas características, todas as nossas experiências, todas as pessoas que fazem parte das nossas vidas...e o porquê de tudo ser assim, percebemos como a nossa vida é um milagre. E a última coisa que queremos é renegar esse milagre.

Tenho a perfeita noção que esta vida é uma oportunidade única. Fantástica. Quando descobrimos todos os requisitos que tiveram que ser preenchidos para vivermos esta vida, ficamos tão espantados e tão agradecidos por tudo se ter conjugado...que não desperdiçamos. Eu tento não desperdiçar nenhuma oportunidade. Porque pode ser irrepetível. Por mais difícil que seja a experiência ela encerra objectivos que para nós são muitas vezes incompreensíveis mas absolutamente determinantes para o nosso processo evolutivo. Por isso eu agradeço tudo o que me acontece. Aceito e agradeço. Agradeço. Agradeço. Agradeço. Com o coração aberto.

A propósito, há muito pouco tempo Jesus disse-me: Se depois de teres passado por esta dor dos últimos meses, se depois te teres sentido tão magoada, se conseguires manter o teu coração aberto, serás mais destemida do que o mais destemido dos guerreiros. Porque isso é a verdadeira coragem.

E tenho percebido que o estado de felicidade dos últimos tempos tem a ver com a aceitação da dor, a aceitação da vida como ela é. Que não é como eu queria. Repito isto mil vezes. E à custa de perceber que não tenho nada do que queria para ser feliz, estou a deixar de querer.

Sei disto há muitos anos. Tento pôr em prática há muitos anos. Pensava que já tinha deixado de querer muita coisa. Se calhar até tinha. Mas a vida continua a levar-me a limites e eu vou percebendo o que afinal ainda está por fazer.

E contínuo a fragilizar. E a deixar que essa fragilização me traga a vida que é para mim. E que é muito melhor do que eu podia pedir. Lá está, até isso é um milagre.

E um dia chegará o momento de voltar para casa. E esse será outro milagre.

TRÓIA E O BEZERRO

Vamos ficar aqui enterradas...Enquanto a minha mãe vaticinava o nosso futuro imediato eu, que sempre tive pretensões a corredora (é uma força de expressão), engatava a marcha-atrás e no mesmo exacto segundo, a minha tia no banco de trás, dizia: Mete a marcha-atrás. A minha tia sim, foi mesmo corredora. Durante anos foi campeã nacional de provas de perícia. E é mãe do João, que corre nos EUA e que o ano passado foi campeão mundial.

Na minha família sempre houve a panca da velocidade. Quase todos os tios já correram. E primos também.

E o carro saiu a toda a velocidade da areia onde eu o tinha estacionado a toda a pressa. Sem pensar que podia não ser fácil tirá-lo dali.

Porque quase a chegar a Tróia passamos por um pequeno lago onde uma vaquinha estava a tomar banho. A minha tia perguntou: Viste? Vi e já vou dar a volta para ir fotografar. A minha mãe: Não acredito que vais voltar para trás...É que a minha mãe já se andava a passar comigo por causa da mania da fotografia e na véspera tinha-me dito: Minha filha, quando voltar a sair contigo, primeiro pergunto se vais com máquina ou sem máquina, porque se a levares eu não vou.

E quando eu estava a fotografar a vaquinha, que por acaso tinha um filhote bebé, que nos derreteu, ela dizia: Já chega de vaquinha...assim nunca mais chegamos ao destino.
E já no regresso, ao aproximarmo-nos desse local, vinha eu a pensar se os animais ainda lá estariam e pergunta a minha tia: A vaquinha ainda lá estará? E a minha mãe: Ai valha-me Deus! Era o que nos faltava...Filha, vais ter que passar a usar sempre colete reflector, porque tu paras em qualquer lado, de qualquer maneira, e sais do carro desabridamente...com a máquina na mão...A partir de agora vou ficar num desassossego...Para além da possibilidade de a qualquer momento levares um murro. Porque há-de haver quem não ache piada a ser fotografado.

Para sossego dela as vaquinhas já tinham recolhido. E passamos o resto da viagem a rir das anedotas do dia. Foi a minha grande surpresa. O rirmos tanto as três juntas estes últimos dias. Ao ponto de adormecermos a rir. E acordarmos a rir. Como diria a minha mãe: inédito.

Nada é por acaso e a Lena acabou de me enviar esta foto já tirada há talvez um mês.

Uma foto com ela e a Lurdes, que foram pessoas que eu tive hoje um especial prazer e gratidão em abraçar, por serem duas das minhas melhores amigas de sempre.

Obrigada Lena, obrigada Lurdes.