PEACE

WHEN WE FEEL WE LOVE AND LOVE WHAT WE DO

When the weakest smile is a giant rainbow
In the onsets of heaven
When a drop of rain is nothing
But a short moment in a childs heart
When the skies around us are just reminders
Of our own God-like presence
And we are truly connected with The One
At the top of the ocean
With the crest of a wave
So much of our heart beats desire
And the truth of our own destiny
When we feel we love
And love what we do
Nothing can stop us

(Tom Oliver)

PECADO

"Reconheçamos que somos pecadores. E confessemos os nossos pecados."

Não reconheço.
Não confesso.

Estranhamente apetecia-me ter respondido alto. Nunca tal me tinha acontecido.
Ontem na missa do funeral da Avó e Mãe de grandes amigos meus.

Não acredito no pecado. Muito menos o posso confessar.

E pensei em quantas vezes na minha vida respondi em coro com o Padre. Como fazem muitas pessoas que assistem à missa.

Respondem muitas vezes sem saberem o que estão a dizer. Não acreditam nem deixam de acreditar porque pura e simplesmente não sabem o que estão a dizer. Como eu fiz grande parte da minha vida.

Nunca, mas nunca, gostei da missa. Nunca compreendi porquê tantas regras e rituais. Sobretudo tantos sacrifícios. Acreditava profundamente em Jesus. E se Jesus era Amor, porquê o pecado? Porquê o Inferno?

Fui à missa enquanto a minha mãe me obrigou. A maior parte do tempo estava na lua. Levantava e sentava quando os outros levantavam e sentavam. Ficava a apreciar e a criticar mentalmente as outras pessoas. Fazia exactamente o contrário do que se pretendia naquele lugar. Os meus pensamentos e sentimentos eram tudo menos puros. Em vez de me elevar, só me afundava. E pensava: como eu queria ter a fé desta gente! Hoje sei que tem muito mais a ver com medo do castido de Deus, do que com fé.

E durante anos pedi fé. Achava que fé estava ligada ao catolicismo. E fiz todas as tentativas. Tentei frequentar missas com devoção. Tentei confessar-me. Tudo em vão. Nada combinava com o que eu sentia. Só gostava das igrejas quando estavam vazias. Olhava para as chamadas "beatas" e pensava: o que é que interessa o que elas fazem, se dentro do peito tiverem raiva e ódio? Eu tinha o meu próprio exemplo: estava num local sagrado e só criticava tudo e todos. Percebi que dizer-se que se é crente não tem nada a ver com espiritualidade. E que eu tinha era que mudar dentro. O que sentia. Não interessava nada o lugar em que estava nem os rituias que praticava se dentro de mim estivesse escuro.

Descobrir isso foi a minha grande descoberta. Que impulsionou anos de pesquisa. Acedi a imensa teoria. Que não deixava de ser isso mesmo. Teoria. Aprender a pôr isso em prática, transformar-me, tornar-me numa pessoa melhor, para mim e para os outros, mais em paz comigo mesma, só aprendi onde trabalho agora.

Descobri o Amor de Jesus. O Amor de Deus. E a confirmação de que o pecado não existe. Nem inferno. Existe é a consequência das nossas escolhas. Todos passamos pelas consequências das nossas palavras, actos e pensamentos. Mais cedo ou mais tarde. E quem nos julga é a nossa consciência. Quanto mais elevada for a nossa consciência mais elevados serão os nossos sentimentos e atitudes. E receberemos o retorno disso. Aprender a trazer o Amor para a minha vida, é o que tenho vindo a aprender nos últimos anos. Sete anos. Precisamente um ciclo kármico.

Uma longa, mas muito gratificante e compensadora caminhada.

CÚMULO DA DISTRACÇÃO OU SÍNDROME DE DÉFICIT DE ATENÇÃO.

Entrei disparada no WC dos homens. Não percebi logo no primeiro segundo onde estava. Confusa, vi só homens à minha frente. Tinha saído do WC de senhoras e pretendia voltar ao corredor do shopping. Não sabia como é que tinha entrado no dos homens. Ri-me e saí. Isto foi na passada sexta-feira e ilustra o meu grau de distracção.

Na véspera, quinta-feira, entrei para o banco de trás do carro da Tatiana para iniciarmos viagem para o Porto. Coloquei o cinto de segurança. Quando a Tatiana tentou pôr o dela é que viu que em vez do meu eu tinha posto o dela, que era o do lugar do condutor, à frente do meu. As minhas três companheiras de viagem desataram a rir e assim foram por muito tempo. Queriam tirar uma fotografia do insólito. Que comigo não é tão insólito assim. E a Tatiana repetia: Olinda no seu melhor!...Como é que eu podia ter pensado que aquele cinto era o meu é que elas não compreendiam...nem eu.

No Sábado seguinte comprei uma revista na estação de serviço. Paguei e voltei costas. O rapazinho que me atendeu veio atrás de mim: Olhe a sua revista!..Já a deixava lá ficar. Cenas destas nas lojas são mais que muitas. O que acontece com mais frequência é quando as bombas estão em pré-pagamento, eu vou lá dentro, pago, entro no carro e arranco sem abastecer...já perdi muito dinheiro à conta disso...uma vez até arranquei com o tampão da gasolina aberto...

E por falar em perder dinheiro, a quantidade de vezes que vou ao multibanco levantar dinheiro e deixo o dinheiro lá, na caixa...uma vez veio uma senhora atrás de mim: Olhe os 50€ que deixou na caixa!...Outra vezes não tive a mesma sorte.

E por falar em perder dinheiro, já me aconteceu muitas vezes conduzir carros que não eram meus e que não tinham via verde. Esquecia-me e passava na via verde em transgressão. Outras vezes, ainda me lembrava de tirar o ticket ao entrar na AE mas saía na mesma na via verde. Paguei dezenas e dezenas de euros de multas da Via Verde.

Em suma, a distracção tem-me saído muito cara.

Há uns quatro anos comecei a preocupar-me sériamente. Achei que estava a piorar e desconfiei que pudesse ser Alzheimer. Consultei uma médica que me descansou e me disse que o que eu tinha era o Síndrome do Déficit de Atenção. Nunca desconfiei porque associava déficit de atenção a hipercatividade. E como eu nunca fui hiperactiva...Mas quando fiz pesquisa sobre este Síndroma percebi que sempre o tive. E por isso cheguei a ser expulsa da sala de aulas, com cerca 12 ou 13 anos, porque estava com expressão de quem estava na lua...e estava mesmo...

Já na faculdade tive um colega que se chegou a aborrecer comigo, por eu parecer não estar nada atenta às coisas, por parecer que não estudava nada e tirar notas razoáveis...Nunca percebi porque é que isso o aborrecia. Talvez achasse injusto, não sei.

E por falar em faculdade, a melhor história desse tempo é uma de que já nem me lembrava e que as minhas amigas e colegas da altura me relembraram há pouco: Um dia íamos ter exame às 20h e encontramo-nos no café umas horas antes para revermos a matéria juntas. E cerca de 1 hora ou 30 minutos antes do exame despedi-me delas para me ir embora. Elas ficarama olhar para mim boquiabertas mas não disseram nada, porque pensavam que eu estava a brincar. Quando me viram sair porta fora é que vieram a trás de mim chamar-me e lembrar-me que eu ia ter exame daí a minutos...

Como se pode calcular esta minha característica se já me trouxe muitos momentos divertidos também já me trouxe muitos dissabores...

Quando há poucas semanas uma amiga me disse que se sentia a ficar no mesmo estado que eu e que finalmente me compreendia...senti-me tão reconfortada. Não por ela, mas por me sentir compreendida...É tão bom quando nos compreendem...