APAGAR O PASSADO - CONTINUAÇÃO

Ontem o texto ficou a meio. Hoje percebo porquê. Vou continuá-lo de forma muito diferente do que o faria ontem.

Fui hoje de manhã com a minha Mãe ao hospital. Vai ser operada na próxima quinta-feira, porque o osso da cara, que fracturou, abriu e está a afectar o olho esquerdo.

Quando entramos no hospital, a minha mãe estava sempre a questionar se iríamos pelos corredores certos. Eu respondi que ela se estava a esquecer que eu conhecia o hospital relativamente bem. É o mesmo onde o meu filho esteve internado 3 semanas depois do acidente, onde foi operado e onde recebeu o diagnóstico de cancro.

Tal como agora a minha mãe, o primeiro tratamento foi recebido no Hospital de Penafiel e depois é que foi transferido para o S. João.

Hoje voltei a lembrar-me de muita coisa. Dos corredores. Do quarto. Do refeitório. Onde fiz todas as refeições sózinha.

Passado. O passado a voltar.

A minha mãe vai ficar uns dias internada, talvez 4 ou 5. Vou lá estar com ela. Já percebi que vou reviver muita coisa.

Vim todo o caminho para casa atenta ao que estava a sentir. A minha mãe fez uns quantos comentários que me deixaram mais triste. Porque estas coisas não acontecem por acaso. Acontecem para mudarmos. Mudarmos de atitude, de perspectiva. Para nos abrirmos. E relativizarmos. As coisas que eram importantes deixam de ser. E passamos a dar mais importância a coisas que não davamos. E se não mudarmos, estes acontecimentos tão difíceis acabam por acontecer em vão.

E a minha Mãe estava a parecer-me igual. Não mudou nada. Mas ainda é muito cedo. E não sou eu que a vou mudar. Tenho que aceitar. Aliás, nunca tentei. Sempre soube isso. A vida é que nos muda. E está-se a ver. Não brinca em serviço.

E eu? O que eu não tenho mudar?! Uma pessoa que atrai na vida o que eu tenho atraído, é uma pessoa com muito para mudar. Basta falar num filho com diagnóstico de cancro maligno.

E tenho mudado. Eu sei que tenho mudado. E como tenho muito mais para mudar os desafios não param. Oportunidades para consolidar as escolhas que tenho feito.

Há dias um conflito com o meu filho voltou a abanar-me. Ter-me sentido posta em causa como senti, noutra fase da minha vida teria dado cabo de mim. Agora doeu profundamente mas sabia o que tinha a fazer. E sabia porque estava a acontecer. Só isso já nos ajuda a enfrentar todos os desafios do mundo.

Cheguei a casa e fui meditar. Escolhi uma música própria para meditação mas não me estava a sentir a sair do sítio. Não estava a conseguir elevar o meu nível de frequência de vibração. Fui buscar novamente a Surrender dos U2. Era isso. Disparei. Foi Jesus que me veio buscar. Pegou-me ao colo. Não me disse nada. Ficou só comigo ao colo. Enquanto eu chorava. Chorava.

Impressionante como estou a escrever e a fazer julgamento...a pensar que pessoas vão ler e achar surreal...e a pensar que se fosse eu que estivesse a ler um texto destes há uns anos também estaria a pensar que era ridículo...a pensar quem é que a autora se julgava para dizer que Jesus estava com ela...Mas como a vida dá muitas voltas, agora ouço é Jesus a perguntar-me quem é que eu julgo que sou para me julgar a mim e aos outros.

Mas quando estava no colo de Jesus, estava a sentir que por maior que fosse o desafio que a vida me estivesse agora a propôr, eu aceitava. E realmente, quando estamos no colo de Jesus, o que mais interessa? Nada. A vida pode trazer e tirar tudo, que não tem importância. Só que depois voltamos à vida na Terra, voltamos a ser de carne e osso e quando dói muito às vezes esquecemo-nos desse colo. E de tudo o que temos e vemos e sentimos lá em cima. Eu tento não esquecer. Nunca.

Percebi porque é que volto ao hospital. E porque foi hoje que soube, um dia depois de Jesus me ter perguntado se lhe entregava o meu passado. Ontem, Ele tinha-me mostrado como eu lidei com todas as dores do passado desta vida. Como as revisitei. Como já chorei muitas delas até á exaustão. Como as resolvi. Se bem que nunca está tudo resolvido, mas uma grande parte está. Mas como eu tenho muito apego, apesar de ter já aceitado entregar tudo da minha vida (e o mais importante da minha vida eu entrego-Lhe todos os dias), tenho tendência a apegar-me às memórias. Às memórias boas. Depois de me conseguir desapegar é uma limpeza. Nunca mais me lembro. Mas até conseguir fazer isso...Por isso ontem me foi proposto entregar todo o passado.

Apesar de aceitar imediatamente, como sempre faço, fiquei ali a tentar perceber se não ia perder identidade. Porque era como se ficasse em branco. Como se ficasse sem memória destes 45 anos da minha vida. Tal como nascemos sem memória das vidas passadas. E como eu sou muito água, a memória está muito viva em mim. E por isso ontem foi especialmente estranho...senti-me a deixar de ser quem era...Até que Jesus me disse: Mas tu sabes que tu não és a pessoa que vive lá em baixo...tens-te esforçado e aproximado de quem realmente és, mas ainda estás longe. E se ficares em branco ficas com mais espaço para deixar entrar a tua verdadeira energia. A energia da tua Alma. Compreendi e aceitei.

Acho que se não tivesse aceitado (embora ache que nunca passaria pela cabeça não aceitar) esta experiência que vem pela frente de contacto com o passado, seria muito mais intensa e difícil.

Quando acabei a meditação, a minha Mãe, que estava a dormir no sofá ao lado, abriu os olhos e disse: "No fundo, acho que fui muito protegida por Deus!"

E a Lila, (que não tem dormido desde o acidente porque não lhe sai da cabeça a imagem da minha mãe estatelada nas pedras com água a passar por por cima) sentada ao nosso lado, disse: "Há males que vêm por bem."

APAGAR O PASSADO

Isto de escrever aqui tem uma cadência que não depende de mim...já reparei que tem uma frequência mais ou menos regular, praticamente semanal, mas que às vezes é alterada, com intervalos que excedem uma semana, e outras várias com mais que um texto seguido...é o caso destes últimos.Um por dia. E hoje, dois no memso dia. Que acho que nunca tinha acontecido antes.

Estava a meditar com a música dos U2 - Surrender- e há músicas que me transportam imediatamente para outro níveis...nem tenho que esperar conseguir subir. Foi o caso de hoje. E quando percebi que ia ter que escrever sobre isso perguntei: mas como é que passo isto para palavras?!...Não tenho como...eu pelo menos não sei...descrever estados de êxtase...em que não temos corpo...nem nada a não ser uma sensação indescritível...logo se é indescrítivel, eu não consigo descrever...

Como explico o que é estar com Jesus? Nunca esperei que ninguem acreditasse muito menos percebesse. Acho normal que não se acredite. Também eu durante muitos anos não acreditei.

Por isso, vou continuar e contar o que se passou: a primeira coisa que Jesus me propôs hoje foi que lhe entregasse o meu passado.

O meu passado? Já perdi tanta coisa e agora também vou ficar sem passado? Parei uns segundos, não para decidir se aceitava ou não, porque nunca hesitei em aceitar o que o Céu me propôe por mais ache que não está ao meu alcance, e muitas vez acho isso mesmo, mas para tentar avaliar o que isso significava. Ficar sem memória. Isso de alguma forma é o que me tem vindo a acontecer ao longo da vida. Com o meu síndrome esqueço-me de muita coisas. Esquecer de tudo? Sim, claro. Aceito. Incondicionalmente, como sempre.


(To be continued, later)

ELE HÁ COISAS...

Já disse aqui vezes sem conta que quase nunca vejo televisão. Passo semanas seguidas sem sequer a ligar. Muito menos de manhã. Isso então é que não me lembro. Mas acabei de ligar. E está a dar um excerto da ópera Don Carlo, de Verdi, representada no São Carlos, que deu título a um texto que escrevi creio que em Setembro. A propósito de uma das cantoras desta peça que atendi, a Ana. E que voltei a atender há talvez uma semana e me disse que tinha voltado antes da data marcada porque tinha saudades de estar comigo...e a alegria por a ver talvez confirme a teoria de que já nos conhecemos dessa vida relacionada com a peça...

Peça que tem uma cena parecida com uma vida passada que vivi em Florença. Na quinta feira passada estive com uma pessoa que já não via há uns meses e quando reparei ela estava com uma pulseira que dizia "FIRENZE"...

E nesse dia, antes dela chegar, eu estava a falar com um amigo, sobre a Maria Flávia Monsaraz, uma astrologa conceituadíssima, e sobre uma questão que tinha relacionada com ela o meu amigo disse: quem deve saber isso é a Lurdes. Eu respondi: engraçado falares nela, porque ela deve estar mesmo aí a chegar. Devemos estar a falar de pessoas diferentes, disse ele. Não, não estamos, respondi. E passado um minuto ela chegou. E mais tarde quando estava a despedir-me dela chegou a Lurdes Jóia. Tendo em conta que num dos últimos texto falei na coincidência com a professora Lurdes...são muitas coincidências com muitas Lurdes...

Mas nesse dia, quinta-feira, as coincidências não se ficaram por aí: quando estava a falar da Maria Flávia Monsaraz pensei na Maria José Costa Félix que também é astróloga e muito conceituada. Num dos meus primeiros textos daqui até transcrevi umas frases do último livro dela. E nesse dia ao fim da tarde, quando ia entrar no metro e porta abriu, saiu à minha frente, vindo literalmente contra mim, a Maria José Costa Félix...fiquei atónita a olhar para ela...e ela com ar perdido à minha volta, parecia não saber que direcção tomar, esquerda ou direita, e eu a olhar...quase que perdia o metro...

Coincidências...sincronicidades...

GOD

Hoje no comboio à minha frente sentaram-se três jovens mudos. Penso eu. Não sei se eram surdos-mudos. Comunicavam em língua gestual. Duas raparigas e um rapaz.

Ao lado deles,`do outro lado do corredor, um grupo de quatro senhores falavam alto e pelos cotovelos. E pensei no contraste. Como uns vivem no silêncio e outro não sabem ficar nele. Pelo menos aparentemente. A forma como falavam e aquilo de que falavam dava a entender que nãos sejam pessoas que gostem ou saibam ficar no silêncio.

Silêncio. Que como tudo na vida, tem coisas boas e coisas más.

E quando peguei nos meus phones para ouvir música senti um choque: aqueles miúdos provavelmente não podiam ouvir música...Meu Deus... Hão-de sentir outras coisas que os compensem disso. Porque o Universo está sempre a compensar. Sempre a harmonizar.

O meu Ipod não tinha bateria. Liguei os phones ao rádio do comboio. Incrível. Estava a dar "EVERY BREATH YOU TAKE" do Sting. Emocionei-me muito porque nesse momento estava a olhar para o Céu e a pensar como se pode não acreditar em Deus se basta olhar para o Céu e ver como é magnífico e como o homem não podia criar uma coisas dessas...o sol estava a nascer...e tirei estas fotos, porque estava a sentir a presença d'Ele...