COOL WAVES

ALTAS INESPERADAS

Se por um lado a minha Mãe hoje teve alta do hospital, e veio para casa logo de manhã, com uma recuperação surpreendente (cheguei lá e todas as senhoras da enfermaria tinham tido alta, contra as expectativas delas que já estavam a desanimar de lá estarem há tantos dias, com excepção da D. Miquelina que dormia como um anjo e pela primeira vez as tinha deixado dormir de noite), por outro as águas de Oeiras também estiveram em alta e quase inundaram a minha casa, perigo de que ainda não estou livre. Aliás livre de perigos nunca vou estar. Nem eu nem ninguém.

Os tais desafios. Fortes.

Entreguei-Lhe tudo.

Será como tiver que ser.

DIA DA OPERAÇÃO

À medida que percorríamos os corredores do hospital e nos aproximavamos do serviço de cirurgia estética e reconstrutiva maxilo-facial íamos ficando mais caladas...ala muito velha, deprimente...quando entrei no gabinete que servia de secretaria reconheci imediatamente à minha frente a enfermeira Isabel. Foi ela que recebeu o Zé Miguel na enfermaria de pediatria cirúrgica. Vinha da oito dias na urgência pediátrica. Instalações novas...sempre muito bem assistido. Eu dormia ao lado dele num cadeirão reclinável. Quando chegamos à peditaria cirurgica, tivemos um choque. Instalações degradantes. Quatro camas num cubículo. Calor de morrer. E a enfermeira disse: "Aqui não é a urgência. Aqui acabaram-se as mordomias. Não vais mais deitar-te a não ser para dormir. Vais ficar neste cadeirão." O choque aumentou com esta recepção.

Ao longo do tempo fui-me apercebendo da competência dela. Ninguém tem tudo. E fui apagando a primeira impressão. Também ela depois percebeu porque é que ele tinha dificuldade em andar a pé e estar sentado. Também ela depois percebeu porque que é que a cicatriz dele da cirurgia ao apêndice não cicatrizava.

Hoje quando a vi lembrei-me disso tudo. Ela não me estava a reconhecer. Quando fez perguntas para tentar lembrar-se do meu filho e eu falei no diagnóstico do cancro eela reagiu com muito espanto....Estava a lembrar-se perfeitamente. Disse que foi um caso de que nunca se ia esquecer porque não é um caso que se esqueça. Que foi muito marcante. E que se lembra perfeitamente do momento em que ela e a enfermeira chefe leram o relatório com o diagnóstico e do choque que sentiram...Se calhar ela até foi uma das enfermeiras que foram em grupo levar-me a água e amparar no choro e eu não reparei...

Mas a enfermeira já está reformada e hoje estava lá com o filho que também ia ser operado a um olho e fracturas no osso da cara porque levou um coice de um carneiro...É verdade. Um rapaz com os seus trinta e tal anos, e foi espreitar o parto da fêmea e levou com o coice do macho...

A seguir, o primeiro balde de água fria teve a ver com uma queimadura. Quando as enferemeiras viram a queimadura da minha mãe passaram-nos uma enorme reprimenda. Que devia ter sido assistida na urgência...que era uma inconsciência da nossa parte...porque era uma queimadura extensa e profunda...É que há dois dias a minha mãe a tomar chá virou o chá por cima dela, sem querer evidentemente, e depois desvalorizou a queimadura. Eu que sempre a acusei de ser muito piegas, interpretei a reacção dela como se realmente não fosse grave. Agora percebo que ela não queria fazer alarido. Estava com receio de voltar à urgência. E eu fui negligente. Devia ter insistido mais para ir ao hospital e até levá-la mesmo contra a vontade dela.

A minha Mãe está a fazer um trânsito de Saturno. Tem 70 anos. Já aqui falei neste trânsito. Que se faz sentir de 7 em 7 anos. E 7 x 10= 70. Não é brincadeira. E está-se a ver. Ele trata de acordar as pessoas para a vida. Desperta os karmas que vimos resolver. E quem não resolve a bem resolve a mal. Quer dizer, não é bem assim. Há quem nunca resolva. Há quem nunca acorde. Quem nunca se pergunte porque nasceu e para quê. Ou melhor, há quem nunca procure as verdadeiras respostas. Mas por acaso isto já teve os seus frutos. Com a história da queimadura a minha mãe achou demais, percebeu que as coisas lhe estavam a acontecer a ela em especial e perguntou-me porquê. Deu-me espaço, pela primeira vez na vida, de lhe falar em espiritualidade e vidas passadas. Acho que não assimilou mas pode ser que tenha ficado uma semente.

Entramos na enfermaria. Outro choque. Quatro camas e na cama ao lado da minha Mãe uma senhora de 80 anos com Alzheimer. Está sempre em luta, sempre a tentar sair da cama apesar de estar amarrada. A figura dela ao princípio assusta. Muito magra, tenta tirar a bata e fica meio despida. Vamo-nos apercebendo que a senhora no seu discurso permanente e sem sentido às vezes tem muita piada...é inevitável não nos rirmos...a mim tratou por Catarinazinha e pediu para lhe tirar os sapatos...acabou por pedir muitas outras coisas sem sentido...e no fim disse uma coisa lúcida quando alguem lhe estava a perguntar se queria café:" Café a esta hora? Não, que depois não durmo."

Finalmente a operação. Correu bem. Minha Mãe chegou tranquila e só abria os olhos para olhar para a D. Miquelina e rir-se com as coisas dela...

Fiz-lhe mais festas do que nunca e ela teve mais terna comigo do que nunca...reparei que raramente lhe fazia festas porque ela nunca me fazia...mas alguem tem que começar. E se eu tenho mais consciência isso tem que me servir para alguma coisa.

E foi bom. Muito bom estar assim com a minha Mãe. Apesar das circunstâncias. Mas já não estranho. Foi quando aprendi as maiores lições. Foi com estas circunstâncias.

FREIRAS NA OPRAH

Acabei de ver no programa da Oprah (sim, estou a render-me à televisão, aqui em casa da minha Mãe a televisão está quase sempre ligada) uma reportagem sofre umas freiras. Dominicanas de Maria, creio eu. De Maria, eram.

Nunca pensei em ser freira, até me afligia um bocadinho pensar nos votos das freiras. Embora nos anos em que vivia deprimida tivesse pensado muitas vezes em ir bater à porta de um convento. Não para me tornar freira, mas para ser acolhida por elas. O que eu mais queria era que tomassem conta de mim. Também ansiava muito que um médico olhasse para mim e percebesse como eu estava doente e me internasse. Hoje percebo que isso nunca aconteceu porque iria alimentar a minha vitimização e não me fragilizaria como acabei por fragilizar a tentar fazer uma vida "normal". Completamente sem forças.

E hoje chorei quando mostraram imagens do dia em que as freiras fazem os votos, e que consideram ser o dia do casamento com Jesus Cristo.

O que mais me emocionou foi vê-las deitadas no chão de barriga para baixo, simbolizando a morte da sua vida antiga. Não imaginava que faziam esse ritual.

E eu em momentos limite, também me deitei no chão e disse que me rendia. Rendia-me ao Céu. Rendia-me à Luz. Rendia-me a Jesus. Rendia-me a Deus.

Rendia-me à Vida e ao que ela me tirava. Rendia-me à Vida e ao que ela me trazia.

As freiras testemunharam sobre a sua vida sem pertences de qualquer espécie e de como isso é libertador.

O que sempre pensei das freiras é que a vida delas de certa forma é muito mais fácil. Porque fazer as mesmas opções que elas fazem e continuar a viver a vida real é muito mais difícil. Viver na família e na sociedade em que continuam a esperar de nós, a pressionar-nos e em que temos que fazer constantemente escolhas que reflictam a nossa alma, em que temos de dizer "não" tantas vezes, parece-me mesmo muito mais difícil.

O mais engraçado é que eu soube que quando iniciei o trabalho que tenho agora, contra a vontade da minha Mãe, ela foi pedir auxílio ao meu irmão, e ele respondeu-lhe que ela não podia fazer nada, porque era a minha vida, e era a mesma coisa que eu tivesse querido ser freira...

E na verdade, eu tenho assumido compromissos com Jesus...