UMA ESTRELA COMO PRENDA

"Hoje ofereço-te uma estrela.

Já te ofereci umas asas como prenda pelo teu compromisso com a tua alma. E hoje ofereço-te uma estrela como prenda pelo teu compromisso comigo.

Por teres respondido cada vez que te chamei. Mesmo quando ainda não sabias que era Eu. Só sabias que tinhas de ir, e ias, que tinhas de fazer, e fazias.

Em nome desse compromisso largaste tudo quando o que mais querias era manteres-te agarrada a tudo, foste terapeuta sem nunca teres querido ser terapeuta, escreveste, sem nunca teres querido escrever, viajaste sem nunca teres querido viajar, foste para Lisboa sem nunca teres querido ir para Lisboa, e voltaste para o Porto, sem nunca teres querido voltar.

Em nome desse compromisso enfrentaste todos os desafios. Mesmo aqueles que para ti implicavam a morte.

Em nome desse compromisso rendeste-te à tua alma. E se já a traíste por medo da morte, hoje não a trais nem que para isso tenhas de morrer.

Agora já és capaz de escolher por ti. Fazer por ti. Ir por ti. E por isso esta estrela. Que vai iluminar o teu caminho. A partir de hoje brilharás com a luz desta estrela. Emanarás a luz desta estrela.

Este é o meu agradecimento pelo teu amor por mim e por ti."

"A MORTE: UM AMANHECER"

No último texto esqueci-me de contar um pormenor, que para mim foi bastante relevante.

Quando entrei no quarto da minha Mãe, naqueles momentos em que estavam a ultimar a remodelação, reparei que já não estavam lá os livros. A minha mãe gosta muito de ler e tinha muitos livros no quarto. E tinha ficado apenas um. Que estava na nova mesinha de cabeceira. "A Morte: um Amanhecer", de Elizabeth Kubler-Ross. Um livro que me foi oferecido há muitos anos pela minha amiga Manuela Ribeiro, que o tinha comprado no Brasil. Não sei se entretanto foi editado em Portugal, mas creio que não.

Por acaso (?) é dos livros mais importantes que li. De forma muito resumida, o livro é o resultado da pesquisa da autora, psiquiatra, sobre a vida após a morte. A sua conclusão é de que a morte é um processo idêntico ao do nascimento. Morre-se numa existência para se nascer numa outra.

E a mudança é isso. É uma morte e um renascimento.

Quando o meu filho estava internado, a mensagem com o título "Morte" do "Livro da Luz", da Alexandra, saiu-me três vezes. Por nenhuma das vezes, fiquei assustada. Sempre considerei que a mensagem era uma confirmação do grande processo de mudança que a doença estava a provocar. A mudança é uma morte, e a morte é uma mudança.


"Morte

Não tenhas medo da morte, meu filho, que tudo se resolve.

A morte é outra vida. A transformação plutónica entre o céu e a terra.

A transformação e a aprendizagem, o esforço e a convicção fazem parte da alma humana.

Cada dia que passa morres para o dia de ontem.

E nasces para o dia de amanhã.


Jesus"

in "O Livro da Luz" de Alexandra Solnado

Um novo quarto. Um novo Mundo.

Estava intrigada com o tema que me faria voltar a escrever. Porque, que eu saiba, e que me lembre, nunca estive tanto tempo sem escrever. E como não era por falta de tema, porque nestes dois últimos meses aconteceu tanta, tanta, coisa, cheguei ao ponto de me questionar sobre o que é que teria de acontecer para me fazer escrever. E aconteceram até coisas mais importantes, só que a de hoje talvez seja muito significativa.

Quando hoje cheguei a casa a minha Mãe tinha mudado o seu quarto. Um quarto que permanecia igual há 45 anos. Nem mais nem menos. Há tantos anos quantos tem esta casa. Eu já tinha feito inúmeras tentativas de convencer a minha Mãe a mudá-lo, mas nunca aceitou com o argumento de que continuava a gostar da decoração, que era intemporal, que as peças eram de muita qualidade e que continuavam bonitas, etc, etc. Ao longo do tempo já se tinham feito inúmeras obras e mudanças cá em casa, com excepção do quarto. Aliás já se tinham mudado todas as divisões, por mais do que uma vez. Os meus quartos e do meu filho já foram noutras divisões, as salas já foram escritórios e nem sei mais o quê, mas o dito quarto não mudava uma peça sequer. Nem as minhas tentativas de pelo menos mudar os móveis de lugar tinham resultado.

Desisti, por fim, e há muito tempo que nem sequer falava no assunto.

Só que, quando em Agosto voltei "para casa", fiz uma grande remodelação no meu quarto, ao ponto de a minha mãe comentar: "É a primeira vez que olho para o teu quarto e sinto que não estás de passagem." O meu entusiasmo com as remodelações e mudanças estendeu-se a todas as divisões. Senti que estava revolucionar a casa. Neste processo descobri que tinha muitas coisas guardadas minhas, de que nem sequer me lembrava e que eram coisas lindas, e que de alguma forma substituíam aquelas que se tinham perdido no regresso de Lisboa. Porque em Julho, a transportadora que ia trazer as minhas coisas de Lisboa para o Porto, perdeu-as. Apesar de ter sido uma perda, na altura não mexeu rigorosamente nada comigo. Não mexeu na altura e continuava a não mexer. Acho que porque nos últimos anos me fui desapegando das coisas e as constantes viagens ajudaram-me a cingir ao essencial. Ao ponto de concluir que não precisava da maior parte das coisas que tinha. E quando fiquei sem elas nem o coração se mexeu.

E hoje, não sei porquê, lembrei-me disso e pela primeira vez emocionei-me a pensar nas minhas coisas desaparecidas. Que eram coisas que tinham tanto de mim, da minha intimidade...que tocariam quem estivesse agora com elas...e quem estaria a mexer nas minhas coisas?...a usá-las?...a olhar para os meus quadros?...e esperei que fosse alguém que estivesse a precisar dessas coisas. Lembrei-me de uma história que a Alexandra uma vez contou, sobre um anel que tinha perdido no aeroporto, e Jesus lhe disse o tinha perdido porque havia alguém que precisava de receber um anel nesse dia.

E quando vinha a conduzir para casa, vinha a pensar precisamente sobre isso, com nostalgia, e considerando que se tinha ido uma parte de mim, Jesus, que já me tinha falado várias vezes no assunto das minhas coisas perdidas, disse-me que essas coisas desapareceram precisamente porque levaram uma parte de mim que eu precisava de deixar ir. Que fazia parte da minha mudança. E que ao largar essa parte de mim estava a criar espaço para nascer uma nova parte de mim. E que eu intuítivamente sabia disso. Tanto sabia, que tinha comentado com a Lena, enquanto embalava as coisas para as levar à transportadora, que sentia que não precisava de nada daquilo e que até era um favor de tudo desaparecesse. Quando desapareceu realmente, fiquei muito surpreendida. Como era possível ter mesmo acontecido? Quase que me forcei a sentir culpa pelo que tinha dito e a sentir pena de ter perdido, mas não. Não senti nada. E acabei satisfeita, por não estar apegada a nada daquilo, que era praticamente tudo o que eu tinha.

Cheguei a casa ainda nestas considerações, e percebi que vinha barulho de obras do quarto da minha Mãe. Até brinquei ao "Querido, mudei a casa", tapei os olhos e esperei que contassem até três. Estavam a Lila e o marido, ajudados pela minha Mãe, a pendurar as novas cortinas e a dar os últimos retoques, depois de terem mudado de móveis. Vi logo que a Lila foi o motor da mudança, mas a minha Mãe estava muito contente e satisfeita com o resultado.

E, pronto. Se a minha Mãe mudou agora o quarto, ao fim de 45 anos de apego e resistência, quer dizer que estamos no ponto em que tudo pode ser mudado. Tudo. Últimamente os planetas têm-se "posicionado" para nos ajudar a fazer as grandes mudanças. Os eclipses de Outubro e Novembro terminaram um ciclo de 19 anos de eclipses, dando-nos a oportunidade de encerrar ciclos e começar novos. É o tempo das grandes transformações.

E este quarto, embora seja só um quarto, simboliza muita coisa. E mostra que uma grande mudança já estava em andamento mas ainda não se tinha concretizado e que hoje foi o dia de se materializar.

E como esta, muitas outras. Um novo mundo está a começar. Uma nova vida. Um novo ciclo.

O que me espanta é que os meus novos começos estejam relacionados com o regresso a onde tudo começou...o regresso a casa.


PS: E entretanto estou a escrever pela primeira vez no meu novo computador... Outro "pequeno" sinal :)

AGOSTO

Pela primeira vez comecei por escrever o título.

Há muito que estava definido, porque este mês de Agosto foi um marco na minha vida.

E vou começar pelo último dia: ontem aqui em casa, eu a Manuela Ribeiro, sentadas no jardim a beber chá frio, conversavamos sobre nós e o nosso caminho. Amigas há 14 anos fizemos um percurso espiritual paralelo, mas nunca o de uma interferiu com o da outra. Aprendemos por sítios diferentes, com práticas e pessoas diferentes. Nunca uma de nós comentou, muito menos criticou as escolhas que a outra ia fazendo. A verdade é que o percurso, que às vezes parecia que nos afastava, afinal nos aproximou. De repente lembrei-me: Manela, hoje não é o último dia de Agosto? É. Que giro ser contigo que passo este dia e estarmos a ter esta conversa.

É porque foi com a Manuela que comecei a aprender e a percorrer os caminhos da espiritualidade. Foi ela que me falou nos grandes mestres e me ofereceu os primeiros livros que li, como Profecia Celestina, as Sete Leis Espirituais do Sucesso, de Deepak Chopra e o Poder do Agora de Eckart Tolle. E as conversas sobre os nossos caminhos vieram a propósito de Santiago de Compostela.

Porque fui visitar a Catedral há poucos dias. Estava de férias em Espanha com o meu filho e de dia para dia o apelo para lá ir foi ficando mais forte. Comecei a arranjar justificativas mentais para não ir. Porque já tinha combinado lá ir em breve com a Manuela. Porque não ia encontrar lá uma energia mais forte do que aquela com que me conecto. Porque a catedral apesar de ser um local de conexão é também um lugar de encaminhamento e a energia devia estar muito pesada. E para ajudar a limpar a energia do local não precisoava de lá ir, e assim, sucessivamente. Mas não interessava nada do que eu pensava. Só interessava o que eu sentia e o que eu sentia era para lá ir. Ainda assim, quando lá chegamos dei-me conta que afinal estava com expectativas de voltar a sentir o que senti quando lá fui há 14 anos atrás. E que agora mesmo que a energia de Jesus estivesse presente a minha reacção não ia ser a mesma por causa da ligação que entretanto se estabeleceu...já não ia sentir o mesmo choque...E fiquei admirada comigo e com a minha cabeça. Mas que era isto? Porque é que estava tão mental e tão argumentativa?...Fiquei imenso tempo à frente da catedral sem entrar. Só podia entrar quando estivesse a zeros. Sem qualquer actividade mental. Estava ali para sentir, não para pensar. O meu filho estranhou estarmos ali em frente tanto tempo sem entrar. Achou que estavamos a apreciar o movimento de chegada das centenas de peregrinos.

Finalmente senti-me pronta e entramos. Não senti a energia pesada, mas vazia. Uma energia de turismo. Percorri o interior da catedral à procura da sala/capela interior que me marcou e que eu tinha memorizado como tendo um nome: Sagrado Coração de Jesus. Nenhuma tinha esse nome e nenhuma tinha os holofotes que gerassem a intensa luz de que eu me lembrava. A que mais se parecia chamava-se "Adoracion ao Santíssimo". Repeti a busca e voltei a esta. Fiquei um pouco à porta. Entramos eu e o meu filho. Sentamo-nos.

"Já vão muitos anos desde a primeira vez que aqui nos encontramos. Bem-vinda peregrina."

A comoção foi brutal. A Sua energia estava mais forte do que nunca. As lágrimas começaram a cair sem parar e fui ficando sem forças no corpo. Ajoelhei-me para que os braços pousados no banco da frente pudessem amparar o corpo.

Mostrou-me que foi ali que há 14 anos tocou o meu coração e o abriu. E a luz que eu vi foi a d'Ele. Não era da sala. Por isso é que eu não encontrava a sala com os holofotes que eu andava à procura...Na altura eu não percebi isso, porque na verdade, na altura eu não percebi nada. Não compreendia a minha comoção e o meu choro compulsivo, não sabia de onde vinha tal luz. E que eu memorizei como Sagrado Coração de Jesus porque o meu coração foi tocado pelo d'Ele e que aliás era essa imagem que estava por cima do altar, o Seu coração.

E que era importante eu estar ali, com o meu filho (que também chorava), e em Agosto. No fim do mês de Agosto. Que era um mês importante para mim. O mês do meu aniversário. Que este mês estava a ser um marco no meu caminho. E por isso tinha sido baptizada no meu dia de anos.

Sim, é verdade, fui baptizada este ano, no meu dia de anos. Estava no Mindelo, na piscina com uma prima e os nossos filhos. "Ouvi": "Vai à praia." E fui, sem saber o que ia lá fazer. Quando cheguei estava um rapaz a tocar batuque. O sol estava a pôr-se e pensei que era para ficar ali a sentir aquele ambiente meio mágico. Mas não, era mesmo para entrar na água e mergulhar. E assim que a minha cabeça mergulhou na água senti Jesus segurar-me e dizer "Eu te baptizo em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo."

Nunca, que me lembrasse, O tinha ouvido pronunciar uma frase bíblica. E fiquei muito surpreendida. Muito mesmo. Olhei em volta e vi imensos seres de Luz por toda a praia.

"São os mesmos que te acompanharam na viagem de Lisboa para o Porto. São os mesmos que te ajudaram a trabalhar o teu canal."

No primeiro dia de férias eu tinha estado a fazer mudanças no meu quarto. E no fim desse dia, ao colocar os phones para meditar, Jesus disse-me para não abrir os olhos, sob hipótese nenhuma, porque não era eu que ia subir, mas sim Ele que ia descer. E a sua presença tornou-se tão intensa que parecia quase física. Com Ele chegaram seres de luz. Não fosse a advertência d'Ele e eu não teria conseguido manter os olhos fechados porque sentia como se as paredes e tudo dentro do quarto estivesse a abanar. Em determinada altura tornou-se um pouco difícil manter-me tranquila e acreditar que não estava a acontecer nenhum sismo. Tudo serenou quando me senti ser puxada através de um enorme cilindro de luz.

"Este é o teu canal. À custa de sentires o choque energético com esta terra (Rebordosa), foste trabalhando a energia e ampliando o canal, e este foi o resultado, "arquitecta da luz"."

Já não era a primeira vez que me apelidava assim, o que para mim foi especialmente gratificante, tendo em conta a admiração que sempre tive por arquitectura.

Esse canal que me foi mostrado começava no meu quarto. Quando terminei a meditação e me levantei é que reparei no formato da cortina do quarto. Tinha-a afastado da janela por causa do calor e os folhos que assim fazia lembraram-me a foto da aurora boreal que publiquei a propósito do "casamento" com a minha alma.

 "Porque agora o teu quarto tem a minha energia e a da tua alma."

À medida que o mês foi avançando cheguei até a pensar que a energia do quarto tinha sido tratada dessa forma porque era aqui que eu passar as minhas férias.

O Zé Miguel teve que fazer exames, um com anestesia geral, 

e consultas no IPO, e apesar dos resultados não terem sido nada dramáticos, revivemos alguns momentos difíceis.

Revisitamos o piso de internamento e encontramos alguns dos enfermeiros que o trataram e que tanto estimamos, como a enfermeira Elizabete, de quem tanto gostava, e o enfermeiro Nelson, que está sempre a fazer rir.

 

Numa meditação perguntei a Jesus se estes momentos mais dificeis eram sinal de que eu estava a andar para trás.

"Não, não estás a andar para trás. Até porque o teu caminho não tem volta."

É que mesmo sabendo que o que nos acontece não traduz o a fase do caminho em que estamos, se estamos a andar bem ou mal, muito ou pouco, tento sempre pôr-me em causa e considerei que a forma como estava a correr este mês que à partida devia ser de férias, me estivesse afinal a demonstrar que a minha enrgia estava menos harmonizada e trabalhada do que eu percepcionava.

"Lembra-te do deserto que te mostrei." 

Foi em Julho, creio eu, que numa terapia que a Lena me fez, Jesus me mostrou uma imagem que simbolizava a minha energia. E essa imagem era de um deserto. Imediatamente me senti a desabar de tristeza... Jesus está a mostrar-me que a minha energia é como um deserto...mas um deserto é árido...consegui ainda dizer à Lena. E nesse momento apareceram vários oásis no deserto.  

"A tua energia é a que transforma deserto em oásis. Essa é a tua energia."

E o choro de tristeza transformou-se num choro de imensa alegria e gratidão. E foi outra lição de que nem tudo o que parece é. 

Assim como o Agosto, que parecia que ia ser só dificil, se transformou num mês de momentos felizes. E que  foi afinal um mês marcado pelo amor que me aconteceu.

Até que chegou o momentos, depois de alguns dias divertidos com primas e primos, de sol e mar no Mindelo, de ir a sós com o meu filho passar uns dias de férias. Pensamos num sítio e depois o Céu mostrou outro, que por sinal era um de que o meu filho já tinha falado. Norte de Espanha, a que me sinto muito ligada e onde durante muitos anos passamos férias. Depois de um dia inteiro a tentar marcar hotel ia desistir porque  ou eram muito caros ou não tinham quartos disponíveis. Pedi então ajuda ao Céu, já era para ir para lá se me ajudava a encontrar onde ficar. Em segundos mostraram-me o hotel. Nem o tinha visto antes. Engraçado, tinha luz no nome. Liguei e havia quarto, que reservei de imediato. Para voltar a ligar e pedir quarto com vista para o mar. Esse luxo nem me tinha passado pela cabeça. Estava tão contente em arranjar quarto que a vista era de somenos. Mas surpreendentemente disseram logo que sim. Que aliás o quarto disponível era com vista para o mar. Mais uma prova de que o que é para nós está guardado. Aliás quando lá chegamos o Céu mostrou que há muito estavam a preparar a nossa chegada lá. Quando entramos no quarto estacamos, como semelhante vista.  Uma vista imensa, imensa, de mar, de ria e pequena praia que nos deliciou nos dias que lá ficamos, rodeada de verde, como eu tanto gosto. Sempre com muito calor e com um mar fresquinho, onde eu e o meu filho estavamos constantemente a megulhar para refrescar. Os nossos mergulhos, as nossas caminhadas, as nossas cumplicidades, os nossos jantares, foram de momentos de verdadeira ligação.

Como o meu filho disse, estavamos a viver dias de paraíso. 

Ou seria um oásis?




E assim foi Agosto, com fechos de ciclos e inicios de outros. Por isso o baptizado. Por isso Santiago. Tudo para um novo começo.