E O AMOR?...

Estava a observar alguem e a pensar como o nosso ego é subtil. E forte. E de como ainda são poucas, relativamente, as pessoas com consciência do que é o ego e de como actua.

E fiquei a pensar em como me tem custado tratar o meu ego...nas vezes em que a vida já me trucidou por causa dele...porque ao contrário do que a maioria das pessoas pensam ele é mais responsável pelos nossos medos do que por outra coisa. Assim de uma forma muito, muito simplista, é a energia oposta à nossa alma, que nos faz acreditar que não somos capazes, merecedores, e não só aquela energia que nos faz sentir superiores ou vaidosos.

A nossa alma não acha nada. Ela sabe quem é e que é única. Assim como todos são.

Já o nosso ego, entre muitas, muitas e importantes, outras coisas, é que nos faz achar que somos melhores ou piores. E que para o desactivar, e nos ligarmos mais à nossa alma, também entre muitas outras coisas, não nos podemos julgar a nós nem aos outros. Não posso julgar ninguém. Porque não sou melhor nem pior. Cada um está a fazer o seu trajecto o melhor que sabe e consegue.

E por isso já ouvi algumas vezes "lá de cima": Quem pensas tu que és? Quem pensas tu que és, para estar a criticar, ou julgar?

É duro de ouvir, vindo de Quem vem. Muito duro. Porque sabemos que não podia ser mais assertivo. E se diz, é porque é verdade. E se vem de Quem mais nos ama...bem...é porque temos mesmo que nos pôr em causa. E foi sempre o que mais me custou: pôr-me em causa. Já não. Mas nos início deste processo custava-me mesmo muito. Se eram os outros que me magoavam, achava eu, porque é que era eu que tinha de me pôr em causa? Não sabia, ou melhor, não assimilava ao ponto de conseguir pôr em prática, que aquelas situações eram atraídas pela minha energia, muita dela, memória kármica, e que por isso, se queria deixar de passar por aquelas situações, era eu que tinha de mudar. Mudar a minha energia.

E é isto que me tem dado realmente trabalho.

Ainda ontem ao acordar, estava a sentir uma leveza...uma paz tão grande...e às tantas...perguntei-Lhe : E o amor?...

Como se fosse muito bonito tanta leveza e tanta paz, mas ainda faltasse o amor.

E a resposta foi, mais uma vez, dura: E a leveza que estás a sentir no peito? Não te basta neste momento? Porque é que estás a perguntar pelo que achas que ainda não tens, se estás a ter agora, neste exacto momento, aquilo por que mais almejaste nos últimos meses? Depois de meses e meses a carregar um rochedo dentro do peito, feito de memórias kármicas que te fizeram muitas vezes sentir esmagada ao ponto de achares que nem ias continuar a respirar, como é que agora que não estás a sentir peso nenhum no peito, nenhum medo, nenhuma dor de que aquele rochedo era feito, em vez de desfrutar do que tens, dessa leveza e dessa paz, pensas no que não tens? Fica aí, fica dentro do teu peito. Deixa-te estar aí.

Parei. Estupefacta. Aquelas palavras, aquelas exactas palavras, tinham sido usadas por alguem que me dedicou uma musica há poucos dias. Realmente vamos recebendo muitos sinais e das mais variadas maneiras.

E quem estava a perguntar pelo amor que que eu acho que ainda não tenho, era o meu ego. Não era a minha alma. Porque o ego está sempre insastifeito. Ou melhor cria-nos sempre a sensação de insatisfação.

E Jesus foi ainda mais assertivo e perguntou-me: O amor que não tens? E o amor que tens? Tantos amigos, tanta família? Tantos amigos que são mais do que família? E o amor que tu também sentes por tanta gente?

Aprende a amar como amas os teus amigos. Não esperas nada deles. Não cobras nada. Não exiges nada. Ficas feliz com todo o amor que lhes dás e recebes deles. Não é isso que é o verdadeiro amor?

E não é verdade que quase não perdeste amigos na vida?

Muito poucos, é verdade. Quase nenhuns. E só me afastei de vez de quem me mentiu sériamente (parecem termos antagónicos mas expressam o que quero dizer). Porque quando me mentem há qualquer coisa que se quebra dentro de mim. E fico sem qualquer sentimento por quem me mentiu. Nem bom nem mau.

Quando andava no 11º ou 12º ano e fiz um teste psicotécnico para tentar perceber que curso havia de seguir, o psicólogo disse-me que estava muito surpreendido com o resultado. Primeiro, porque mostrava que eu tinha uma verdadeira aversão a todas as actividades relacionadas com medicina. Segundo porque revelava uma percentagem de sinceridade da minha parte de 90 e tal por cento. E que nunca tinha visto uma percentagem tão elevada. Respondi-lhe que eu acreditava que se mentisse a alguém estava a mentir a mim própria.

É claro, que já menti muitas vezes. Até porque fui advogada...Mas fora de brincadeira, foi para mim um verdadeiro horror, um verdadeiro suplício, sempre que o fiz. Não há justificação para se mentir. E finalmente agora tenho uma "desculpa" para não mentir. Tenho uma argumento para dizer sempre, sempre a verdade: é que tenho um compromisso com a verdade. E é tão fácil: não posso mentir. E gosto tanto de não poder mentir. Não tenho que escolher entre se minto ou não. Porque só posso dizer a verdade. Ou melhor: só posso dizer o que é verdade para mim. Aquilo que eu acredito que é verdade. Porque a verdade pode ser diferente para cada um de nós.

E também normalmente não fico afectada quando não dizem a verdade a meu respeito, ou pior, dizem mentiras. Para espanto da minha mãe, por exemplo, que acha que eu devia ficar revoltada. Mas eu acredito que a verdade vem sempre ao de cima. Mais tarde ou mais cedo. A vida leva tudo ao seu lugar. E nada fica por ser tratado. E todos passam pelas consequências dos seus actos. E eu que o diga. Por isso...

E ainda a propósito do teste psicotécnico...não é que com a verdadeira aversão a medicina, o meu trabalho, que eu digo sempre que é o melhor trabalho do mundo, é um trabalho de cura?!... Energética, espiritual, mas cura.

E quanto aos amigos...estou sempre a agradecer-lhes, e também a agradecer ao Céu pelos amigos que tenho...mas ainda tenho muito para fazer. Tenho que aprender a amar mais pessoas como amo os meus amigos.

E MAIS UMA VEZ ME RENDO

A propósito de ter tirado há dias esta foto com os meus LP's a que chamo vintage, de música que eu adoro, na meditação de hoje, Jesus perguntava-me: Gostavas tanto destes discos...e diz-me se eles te fizeram falta ao longo destes anos...

De facto...de facto não...os discos estiveram encaixotados e realmente a música não faltou. Aliás há cada vez mais acesso a música. E agora podemos ouvir música de graça, na internet, todas as músicas e mais algumas...e podemos ouvi-la de forma ainda mais confortável, em Ipods, etc, toda a música em todo o lado, de todas as formas...

E Jesus mostrou-me como quase todas as minhas coisas têm estado encaixotadas e como tenho vivido sem elas. E vivido bem.

E voltou a mostrar-me de que forma o meu apego às coisas e pessoas está simbolizado no meu mapa natal: Plutão e Urano na casa 2. Apêgo fortíssimo provocado pelo meu grande medo de perder. Próprio de quem tem memórias de já ter perdido muito. E não ter sabido lidar com isso. E por isso ter procurado ao longo da minha vida estabilidade e segurança. Tudo o que eu não tenho. Porque não posso ter. E não posso, porque ao contrário do que julgava, não é disso que preciso. Porque isso não é viver.

E por isso, nesta vida fui perdendo. Perdendo muito. Para tentar, agora, aprender.

Desde que saí do meu apartamento, não sei bem há quantos anos, mas talvez há uns 7 ou 8 anos, tenho quase tudo que era meu, em caixotes. E tenho vivido sem isso tudo. Sem o apartamneto e sem as coisas que lá tinha. E que tanto prazer me tinham dado a comprar. E de que eu achava que gostava tanto. E de que eu achava que precisava tanto.

Lembro-me que num dos primeiros cursos que fiz com a Alexandra termos feito um exercício em que era suposto entrarmos em contacto com a emoção de perder alguma coisa que nos custasse muito a perder. Eu não sabia o que é que me iria custar muito a perder, e decidi imaginar que ia perder a minha casa e tudo o que fazia parte dela. Na altura ainda não fazia ideia que isso ia mesmo acontecer e em breve. E fiquei surpreendidíssima com o que me custou fazer esse exercício...fiquei completamente arrasada por me ter custado tanto...não fazia a mais pequena ideia que estava tão apegada à casa e às coisas.

Quando, tempos mais tarde, tive que fazer isso na vida real, porque tive mesmo que deixar a minha casa, fiquei surpreendíssima, mas ao contrário...porque não me custou nada empacotar as minhas coisas e deixar a minha casa. E percebi que não estaria a reagir assim se não tivesse já feito o exercício. Já não foi um choque porque já tinha vivido a emoção.

Desde aí não tive oportunidade de desempacotar as minhas coisas. Mas fiquei à espera de as poder voltar a usar. E quando fui para Oeiras pensei que ia voltar a decorar com as minhas coisas. Mas não. A casa já tinha tudo. Até os pratos novos me foram oferecidos. E quase nada do que lá está é meu. Realmente não preciso de quase nada do que tinha. E até já tenho vendido umas coisas minhas. E tenho que vender ou dar mais. Desapego. Sempre o desapego.

E com isto de andar entre lá e cá, reduzo as coisas que uso ao mínimo, para não andar com muitas tralhas na viagem. Ou seja, cada vez uso menos coisas e preciso de menos coisas. Até o quarto onde durmo quando venho para casa da minha mãe, não tem quase nada meu.

Afinal, tudo aquilo que tanto me custou imaginar que ia perder, não me faz falta. Só não sabia. Porque aquilo de que precisamos realmente é muito diferente daquilo que nós achamos que precisamos. E uma das minhas grandes lições é a de que a Vida não me vai dar aquilo que quero, mas aquilo que preciso.

E o que preciso é de me sentir como um grão de areia. Solto. Que vai para onde o vento o leva. Neste caso, a Vida.

E até estas férias foram um exemplo disso. Pensava que precisava de mudar de ares, de viajar um pouco que fosse. E afinal quase não saí de casa e nunca viajei tanto...De um plano superior vi cá em baixo tantos lugares onde já vivi noutras vidas...viajei por tantos lugares e por várias dimensões...viajei com a Luz como se fosse o vento...Nenhuma viagem comprada em agência de viagens me podia proporcionar isso...não que essas viagens não sejam importantes, mas não era disso que eu estava a precisar. E a paz que eu encontrei quando viajei ainda mais fundo dentro de mim, mais para lá das dores e medos que me têm atormentado, não a poderia ter encontrado em nenhum local daqueles para onde me tinha apetecido ir para descansar.

Afinal, ir para fora cá dentro, foi o melhor destino de férias. Eu não sabia. Mas o Céu sabe sempre o que é melhor para nós. E não precisei de nada que eu achei que ia precisar.

E mais uma vez me rendo.

E como nada é por acaso...ontem a newsletter recebida do Livro da Luz foi esta:

"TEMPLO

Cada momento que passas contigo, com as tuas coisas, os teus pensamentos,
as tuas perguntas é um tempo sagrado. Tu és um templo. Toda a estrutura mo-
lecular e energética que constitui o teu ser foi feita para ser um templo.

Onde se reza. Onde se ora, onde se medita. Onde se interioriza. Onde se está, e
se respeita esse estar. Onde se chora e onde se ri, mas sobretudo onde se acre-
dita. Onde se acredita que tudo vai dar certo, que todos os esforços que foram
perpetrados em nome da evolução irão dar os seus frutos e que tu ainda vais
ser muito feliz.

Vais ser muito feliz, porque te respeitaste, porque passaste o tempo que era su-
posto passares contigo próprio, afugentando a ilusão e os fantasmas e enca-
rando a dura e difícil realidade de seres quem és com todas as tuas limitações e
desencantos. Mas também porque admitiste que nesse templo há uma dose in-
comensurável de fé e de verdade, e que viver nelas é alcançar o reino dos céus.

(...)"

RIBEIRA DO PORTO - VÍDEO (Inesperadamente...)

Tirei estas fotos há poucos dias, quando fui parar à Ribeira do Porto, sem querer. Tanto este lugar como esta música têm um grande significado para mim.

INGRID BETANCOURT

Esta madrugada resolvi ligar a televisão (o que é raro) e apanhei uma entrevista a Ingrid Betancourt. A ex-senadora e candidata à presiência da Colômbia, que foi sequestrada pelas FARC em 2002 e foi libertada 6 anos depois, em 2008. Amplamente noticiado na altura. Durante esse período foi mantida em cativeiro na selva, e não se soube se estava viva ou morta.

Esta entrevista foi feita a propósito de ter escrito o livro "Até o silêncio tem um fim".

Foi das entrevistas a que mais gostei de assistir. Ouvia-a e sentia-a uma pessoa extremamente profunda, centrada e lúcida.

Para mim tudo o que ela dizia fazia imenso sentido, tudo reflectia aquilo em que acredito.

Não vi a entrevista desde o principio mas quando comecei a ver ela falava do que considera ser o estado de felicidade. Segundo ela é um estado de repouso. Um estado de alma que não depende do que se tem, do que se está a fazer, de onde se está, mas de se ter feito um esforço, de se ter feito o que tinha de se fazer, e de se estar agora repousar. Que ser feliz é uma decisão, uma escolha - independentemente do que não tenho, estou feliz com o que tenho.

O que mais me impressionou foi ter dito que o mais importante nesse periodo de sequestro, longo, em que foi continuamente torturada e humilhada, enfrentando condições de sobrevivência extremas, foi ter aprendido sobre si própria e sobre a condição humana.

Tomou consciência de quem era e do que tinha que transformar em si.

Até ao sequestro considerava-se a denunciadora dos corruptos. Logo, julgava-os. Ela era melhor do que eles. Mas em cativeiro, percebeu que nas condições em que vivia, também ela descobria sobre ela própria características que desconhecia e de que não gostava. Que afinal não era melhor do que ninguém, só ainda não tinha vivido em condições que lhe mostrassem isso.

Que tinha muita coisa para mudar, e dava por si, a pensar em detrmonados momentos que não podia pedir ao Céu a libertação porque talvez ainda não estivesse pronta para a libertação, no sentido em que ainda não tinha aprendido tudo o que tinha para aprender. Não tinha mudado em si tudo o que tinha para mudar.

E a fé foi descoberta ali. Nesses dias percebeu que mesmo no mais fundo do poço, mesmo em plena escuridão se podia ver sempre uma luz ao fundo do túnel. E que sentiu constantemente a presença de Deus.

Não se questionou Deus porque é que aquilo lhe tinha acontecido a ela. Porque nesse caso também se poderia perguntar: porque não a ela? Mas perguntou sim, como enfrentar e aprender com o que lhe estava a acontecer.

E que foi com a dor que ganhou consciência. Foi na dor que se conheceu e que se transformou.

Que foi na dor, na fraqueza e na fragilidade que descobriu a força.

E que está profundamente agradecida pelos 6 anos de sequestro. E tentou explicar isso com delicadeza. Não que tivesse gostado do sequestro e que não tivesse querido sair dali (aliás tentou a fuga várias vezes). Mas que de outra forma continuaria a ser a pessoa que era antes. E que afinal não queria ser essa pessoa. Prefere ser a pessoa que é agora.

Pesquisei agora na net, e o livro que a Ingrid tinha escrito no tempo em que era senadora, antes do sequestro, tem o título de "Raiva no Coração".

Numa entrevista ao Público, responde que já não tem no coração vestígios dessa raiva.

Impressionante. A vida é de facto, impressionante. E como digo sempre, não brinca em serviço. E se tivermos que ser trucidados para nos trsnformarmos, somos. E o resultado vale sempre a pena.