E agora para rir...

Hoje, depois de fazer uma caminhada de 1 hora a ir ao supermercado e voltar, ainda por cima a trazer a mochila carregada às costas e sacos na mão, cheguei a casa e sai de seguida para a minha caminhada habitual no passeio marítimo.

Ora sempre que vou ao supermercado, não faço mais caminhada. Para mim já chega.

Só que hoje não sei o que me deu, que me esqueci que tinha acabado de chegar do super.

E lá fui fazer mais uma hora de caminhada. Na segunda meia hora comecei a estranhar tantas dores nas pernas...comecei a ficar preocupada...o que é que se estará a passar comigo, tantas dores não é normal...primeiro foi o inchaço nos pés (desde há 2 semanas) agora as dores nas pernas?...será que tenho alguma coisa grave?...ou terei feito algum esforço hoje?...comecei a rever mentalmente todos os passos que dei ao longo do dia e eis que...pois já tinha feito a caminhada...estava a repeti-la sem me ter dado conta....ehehehehe....só eu!

SOBRE O ZÉ MIGUEL

O Zé Miguel fez a ressonância na passada sexta feira. O resultado só o vamos saber no dia 22 deste mês, na consulta do IPO.

Entretanto vivemos com o coração nas mãos.

Vou começar a escrever sobre o que tenho vivido no IPO. São muitas as experiências lá vividas e sentia vontade de contar muitas delas, mas no fundo estava a evitar...a adiar...porque falar fazia-me reviver tudo, e o que eu mais queria era distância...

Mas a vida está a ensinar-me que não adianta eu querer fugir...a vida é como é, não como nós queremos. E se senti que por algum motivo (que ainda não conheço, mas que desconfio possa ser para fazer também auto terapia, ou preparar-me para o que me pode vir pela frente) era importante escrever, pois vou arriscar. Porque por outro lado, também achava que era um tema que não interessa a muita gente, por ser tão duro.

Mas como é por mim que devo fazê-lo (a parte da auto terapia deve ser para me fazer ter consciência de mais situações a que com certeza não dei a importância devida, porque o que me tem salvo é a terapia que as minhas colegas me têm feito) vou meter mãos à obra e enfrentar este desafio.

Por isso o melhor é não avisar mais os amigos através de email, dos textos que aqui escrevo, e quem quiser vai espreitando.

Adoro-vos meus amigos.

Beijos

Olinda Cris

LUGAR HORRENDO

Estou arrasada. Hoje o Zé teve consultas no IPO. Os exames que fez há três semanas demonstram uma alteração no osso da bacia. A médica dele acha que tanto pode ser uma consequência da radioterapia que faz como pode ser outra coisa. Vai ter que fazer uma ressonância para esclarecer. Que foi marcada só para 02 de Junho.

É como se tivesse levado com uma pancada na cabeça. E hoje o IPO estava mais deprimente do que nunca. Por causa de umas obras estava mais escuro, mais barulhento. Parecia que estava tudo mais negro.

Já ia com o coração apertado. Ao acordar tinha tirado uma mensagem do Livro da Luz. Podendo sair qualquer uma das 272 mensagens, saiu exatamente esta, com o título "Desconforto" - "É no maior desconforto que encontras a tua maior habilidade. É nesse lugar horrendo, de desconforto absoluto que encontras a tua tolerância , paciência e disponibilidade. Quando escolhes aceitar o desconforto, escolhes também ser tolerante. Escolhes ser paciente. Sabes que vai durar - nem que seja um bocado - e aceitas passar por isso. E aprender. E limpar. E viver. Vivenciar. E depois de vivido o drama, depois de derramado o sangue, poderás saber que sobreviveste, e a partir daí regenerou-se por completo a tua relação com o medo. Jesus."

É mesmo o termo: lugar horrendo. Horrendo o IPO. Horrendo o interior do nosso peito: apertado, pesado e escuro. Cheio de medo e de angústia. Cheio de memória.

Há dias quando o Zé foi fazer os exames, escrevi na minha página do Facebook que tinhamos passado o dia na casa dos horrores. Pelos vistos usei o termo correcto. E escrevi também que apesar de tudo, foi bom lá voltar, quase como visitantes, e encontrar pessoas que se tornaram nossas amigas. Como as enfermeiras e os médicos.

Tenho estado no meu quarto. A deixar doer. A sensação que tenho é de arraso. Como se tivesse sido demolida. E nesses momentos nada em mim funciona. Só a respiração. Só o sentir do coração. Muito apertado. Muito dorido. Só sinto o coração e as lágrimas a caírem. Não consigo nem tenho vontade de fazer mais nada. Nada. Nem sequer de querer sair desse estado. Não consigo nem tenho vontade de pensar em nada. Nada. Não consigo fazer meditação. Não consigo sentir a Luz. Peço ajuda com a minha intenção. Peço Luz com a minha intenção. E fico. É só o que está ao meu alcance neste momento. Chorar. Aceitar que agora é o momento de sentir. Só. Ficar a sentir o meu coração. A sensação de devastação. Sei que a Luz está comigo. Só porque tenho fé acredito que está. Mas não sinto. Neste momento não sinto mais nada além de devastação.

Tiro uma mensagem do Livro. E sai a mensagem com este título: "Eu Amo-te." Foi o suficiente. O suficiente para sentir o quentinho dentro do peito. O suficiente para me sentir grata e acompanhada. E rendida. E para começar a participar no tratamento da minha energia.

E lembrei-me de um dia no IPO quando o Zé estava internado. Estava a ser um dia muito dificil. Especialmente dificil. E a madrinha do Zé até foi lá para ajudar. O Zé estava a receber uma dose fortíssima de quimio. Tem que se ter um cuidado extremo em todo esse processo. Mas de repente o tudo de quimio salta do cateter e começa a brotar sangue do cateter e a brotar quimio do tubo que a conduzia até ao cateter. Tudo a brotar como em jactos. Era "sangue a ser derramado" para o chão e sangue a circular pelos tubos por onde não podia circular...E quimio a espalhar-se. O que também não podia acontecer. Tudo a acontecer em segundos. Desatei aos saltos em pânico e fui a correr chamar uma enfermeira. Ainda pensei que fosse eu que estivesse a reagir pior por causa dos meus traumas (chegava a desmaiar quando me estavam a tirar sangue para análises) mas a enfermeira também ficou quase em pânico. Uma urgência. Vieram outras enfermeiras a correr para ajudar, veio médico e tudo acabou por normalizar. Limpou-se tudo. Respiramos fundo. O Zé sossegou e começou a dormitar. O choque foi grande. Depois de um dia desgastante aquilo foi a gota de água. Já não aguentavamos mais. Eram 22h, as visitas tinham que sair. A madrinha do Zé despediu-se de mim a chorar e foi-se embora a chorar pelo corredor fora. Eu deitei-me e comecei a chorar. Sentia-me sozinha. Esgotada. Fraca. Abandonada. Peguei no Livro da Luz e tirei uma mensagem. O título: "Eu estou aqui". Desatei num pranto ainda maior. Afinal Ele estava ali. Eu não estava sozinha nem nunca tinha estado...O texto da mensagem: "Eu estou contigo, sempre. A cada minuto do teu dia...das tuas noites. Todos aqueles tempos dificeis em que pensas que estás sozinha. Não. Eu estou aqui. Sempre. Dentro do teu coração a envolver-te com esta energia macia e branca. Com este amor. Todos os tempos sombrios são tempos de solidão. São tempos de aprendizagem. E eu estou aqui, sempre ao pé de ti, a guiar-te através da tua intuição. Tu recebes a minha orientação e transmites o que recebes de mim. É esta a nossa comunhão. Eu estou aqui. Sempre estive. E saber que acreditas nisto iria trazer-me muita paz. Jesus".

E eu fiquei em paz. E senti-me profundamente grata. E imeditamente Lhe agradeci. E rendi-me. Totalmente. Mais uma vez. Aquela mensagem salvou-me. E percebi que este Livro salva vidas. E no dia seguinte telefonei à Alexandra a contar e a agradecer. Por tanto.

PARABÉNS CAMPEÃO

Olha João, isto tem sido uma emoção pegada...choro a cada entrevista que leio ou ouço e com os comentários de felicitações que te têm dado...se eu já chorava a ver-te a correr cá, imagina se eu estava aí a assistir...

Se calhar pareço lamechas demais, mas eu sou assim...o que é que eu posso fazer?!

A minha maior felicidade é porque merecias tanto esta vitória... Porque ninguem com o teu talento é tão humilde e discreto como tu.

Já uma vez escrevi um mail sobre como a tua discrição e humildade me impressionavam. E como te acho um exemplo. Foram inúmeros os comentários às notícias da tua vitória, onde se referiam a estas tuas características.

Desde Domingo que me tenho lembrado várias vezes de um comentário do dono da equipa em que corrias por altura do teu casamento (acho que era Mosler) e que nesse dia me disse a mim e ao teu irmão que eras o piloto mais rápido, seguro, fiável e consistente que já tinha visto. Que quando estavas a correr eras imperturbável.

Ver-te agora a seres finalmente reconhecido como o melhor do mundo é uma imensa alegria para mim. Imensa.

Acabei de ouvir uma entrevista feita por camones, e (lá está!) emocionei-me muito quando te perguntaram se tinhas corrido com as botas que têm os nomes dos teus filhos, e quando te perguntaram pela Mariana.

É que tb sempre achei, e já te disse isso várias vezes, que és o melhor pai que eu conheço. Pelo teu amor, paciência e dedicação.

O que te está a acontecer mostra como a vida pode dar tantas voltas...sempre te dedicaste àquilo que mais gostavas de fazer na vida, independentemente do reconhecimento e dos resultados. E voilá.

É um prazer poder participar na tua vida e da tua família. Estou à vontade para dizer isto agora porque sempre o disse. Sempre te adorei.

No último texto deste blogue falei na caixa de ferramentas que me deste. Estavas de partida para Daytona. Não sabia que seria esse o tema do texto seguinte. Por um feliz motivo.

PARABÉNS GRANDE CAMPEÃO!

Quis adicionar aquela foto comigo porque sou a madrinha mais orgulhosa do mundo, só que queria colocá-la aqui em baixo mas não há meio de a fazer sair dali...