Não ia contar isto...mas cá vai: Megève/ Serra de Lordelo

Há dias ia começar a escrever sobre Megève e a relação com uma situação da última semana. Desisti porque achei que não devia contar. Mas novamente a mensagem do Livro da Luz - "Expõe-te, expõe-te, expõe-te." Continuei a achar que não devia. Ontem comprei a Time Out Porto e inesperadamente tinha um artigo sobre Megève. E hoje acordei com a sensação nítida que era para escrever.

Então aqui vai:

Há cerca de 10 anos fui com um grupo de familiares e amigos passar uma semana a Megève, uma estância de ski particularmente bonita, nos Alpes franceses. Nunca tinha esquiado na vida e estava a aprender com um professor, eu e mais alguns, porque a maioria eram esquiadores quase profissionais. Só faziam pistas negras. Logo no segundo ou terceiro dia o professor teve a abrilhante ideia, porque achou que estavamos a progredir muito depressa, depois de mil quedas e cambalhotas, de levar os principiantes para as pistas dos mais experientes para esquiarmos todos juntos. (É verdade, nos momentos em que conseguia esquiar tinha a sensação de uma total liberdade...) Assim que começamos a subir de teleférico em teleférico, quase até ao céu, fui ficando aflita, porque sabia que se estava a subir aquilo tudo, ia ter que descer...e tenho pânico das alturas...fomos para o mais alto do mais alto (pelo menos para mim) ...e quando começamos a descer o meu ski esquerdo enterrou-se na neve, eu caí para trás e ouvi um estalido enorme que pensei que era o osso a partir mas afinal se veio a revelar uma ruptura de ligamentos do joelho. Chamaram por socorro (e nunca mais me vou esquecer da ternura das minhas primas e amigos e da aflição do professor) e veio um rapazinho com uma maca onde me colocaram, atrelada a ele...ele ia deslizando de ski e eu deitada na maca que ia amarrada à cintura dele. Descemos quilómetros e quilómetros...e muitas vezes a velocidade supersónica...Não percebia porque é que não tinha medo nenhum e estava tão serena e tranquila...E foi então que pela primeira vez na minha vida tive a sensação de estar a ser literalmente acompanhada na descida por Seres de Luz...lembro-me perfeitamente de ter ficado atónita e de ter pensado: "Então é aqui que eles estão..."

Só no ano passado, quando estava a ler o "Voo Sensitivo" da Alexandra, no capítulo sobre a viagem dela ao Alasca é que, salvas as devidas proporções, percebi o que senti em Megève. Percebi que pude sentir o que senti, por ser um local energéticamente mais puro do que qualquer outro que tivesse conhecido.

E lembrei-me disto a propósito do ultimo fim de semana em que na madrugada de Sábado para Domingo, cerca das 3h, quando vinha do Porto, resolvi, para ir buscar o meu filho e encurtar a viagem, em vez de ir pela Nacional ou AE, atravessar a Serra de Lordelo. Agora tem uma estrada nova, mas que é isolada, porque é no meio da serra, e ainda completamente às escuras sem qualquer tipo de iluminação a não ser a Lua. Ninguem gosta de lá passar de dia que fará de noite. Ainda menos sozinha. Mas senti que não corria perigo, a minha intuição guiava-me para lá e fui. À medida que ia avançando na estrada pelo meio do monte, só com a luz do meu carro e sem nunca me cruzar com nenhum outro, ia ficando um pouco desconfortáve, porque a minha cabeça estava a sugerir-me todos os tipos de situações aflitivas e a dizer-me que eu era maluca e que devia ter medo. Mas continuava tranquila. Intuitivamente sentia que não corria perigo. E comecei a acelarar e a aproveitar para fazer um pouco de rali sem muito perigo também...afinal era uma serra deserta...Acho que juntei o útil ao agradável...achar que devia sair dali rapidamente e viver a emoção da alta velocidade que eu adoro e tanta adrenalina me dá... Sorria sozinha...

No fim, respirei de alívio e pensei que por mais que tivesse corrido bem era uma experiência a NÃO repetir.

Mas a verdade é que não percebia porque é que tinha feito aquilo. Podia ter sido perigoso.

Só dias depois caiu a ficha: percebi que não tinha sentido medo, porque apesar de tudo, apesar de ter tudo para ser altamente assustador, aquele lugar era energeticamente mais puro do que qualquer outro cheio de gente por onde andamos...e que mesmo a meio da madrugada, podia sentir isso. E foi isso que eu fui lá aprender.

E logo a veio a comparação com o que tinha sentido em Megève. E percebi tudo.

ESPANTOSO

A propósito de me rir tanto com os meus colegas de trabalho, que na verdade são grandes amigos, e que me fazem rir ao ponto de mesmo sozinha no comboio me continuar a rir à gargalhada só de me lembrar das nossas brincadeiras, sabem que há 15 dias encontrei um papel que escrevi há cerca de 4 anos sobre a vida que eu gostava de ter?...e uma das coisas que dizia é que gostaria de me rir à gargalhada no trabalho que tivesse??!! Dizia com estas as palavras exactas: rir à gargalhada...E mais, entre muitas outras coisas que entretanto se concretizaram (outras não, como conhecer os lugares mais bonitos do mundo, se bem que depois disso conheci o Rio de Janeiro...) dizia que gostaria de viver junto ao mar ou a um lago, num espaço muito verde...E não é que vivo dentro de um verdíssimo jardim municipal, a 200m do mar?...Não é incrível?!...É que nunca mais me tinha lembrado que tinha escrito isto...Até levei o papel para o trabalho para mostrar... e acharam espantoso, porque de facto, é raríssimo o dia em que não me rio à gargalhada...

IPO- 12/01/2011

Ontem fui com o meu filho ao IPO. Consultas de rotina. Aparentemente está tudo bem, dentro da normalidade.

Ir lá implica o choque do costume. E quando estavamos numa fila reparei numa exposição nas paredes do corredor. Fui ver. Eram fotos de excelente qualidade, como obras de arte, de meninos da idade do Zé Miguel, nos quartos do internamento. Retratam muito bem tudo o que lá se passa.

Os computadores, as consolas e telemóveis com que eles se tentam distrair.

Uma menina encolhida na cama.

Outra, a mãe a dar-lhe a comida à boca.

Outra com a perna amputada.

Ao vê-las senti como um soco no estômago. Além do aperto no peito. Das lágrimas a cairem.

Voltei para junto do Zé neste estado. Ele perguntou-me o que se passava e disse que não era motivo para ficar assim. Passados minutos quis ir ver. Voltou em silêncio, e assim permaneceu por um bom bocado.

Até a senhora nos atender e perguntar pela namorada dele, depois dirigiu-se a mim e perguntou-me se ela tinha falecido. Outro murro no estômago. De repente só me ocorreu que ela tinha pensado que a namorada era alguma menina de lá e que essa menina tinha morrido. Mas não. Falecida, era a expressão para "ex"...Alívio...

A seguir fomos visitar as enfermeiras e levar-lhes bolos que eu tinha resolvido fazer para lhes oferecer. Quando me viu a fazê-los o Zé Miguel perguntou por que é que os estava a fazer. Eu respondi que por Amor. Que é assim que acho que tudo deve ser feito.

Enquanto o Zé esteve internado nunca lhes ofereci nada. Para que não fosse interpretado como forma de pedir de favores ou tratamento especial. Só comecei a oferecer depois de ter terminado os tratamentos, como forma de agradecimento. Porque na verdade sempre o trataram como um príncipe.

Quando o viram ontem fizeram-lhe uma grande festa e disseram que ainda na véspera tinham falado nele por ele ter sido o verdadeiro "D. Juan" ...

Acham-nos com excelente aspecto, como se o Zé tivesse crescido 20cm e eu tivesse rejuvenescido 20 anos...

Fomos almoçar a ver o mar, na Foz. E depois a despedida na estação de Campanhã. Foi a primeira vez que assim que fiquei sozinha comecei a chorar. Foi mais difícil talvez por termos estado no IPO. Por ele estar mais doce do que nunca. Por termos estado os dois doentes, nos últimos dias. Procurei o meu lugar e, providencialmente, era o último lugar do comboio, o último lugar da última carruagem...o que me permitiu chorar à vontade.

Vim todo o caminho a ouvir as músicas do meu IPod. Senti que uma das músicas, que apesar de estar no sistema aleatório, estava sempre a repetir, tinha uma mensagem para mim. Mas não estava a percebê-la. Só quando estava quase a chegar a Lisboa é que se fez luz e comecei a ouvir o que estava a querer ser dito. E comecei a chorar outra vez. Mas desta vez, de alegria, de conforto. Por saber que não estava sozinha. Na verdade, eu já sabia, mas é sempre bom ouvir isto lá de Cima.

A HISTÓRIA DO FÁBIO

No último texto disse que havia de contar a história da mãe do Fábio, e do Fábio.

O Fábio tinha 18 anos e andava a ser tratado no IPO desde os 10.

Conheci-o no dia em que foram lá as Justgirls, precisamente para cantarem para ele no dia no seu 18º aniversário. O Zé até tem uma foto com elas. A Acreditar é que organizou essa surpresa ao Fábio. Ele estava de cadeira de rodas e já bastante deformado.

Mais tarde soube que o estado dele se estava a agravar bastante, e houve fases em que lhe davam alta mas ele tinha que se deslocar ao IPO diariamente para receber tratamento e já ficava numa sala especial, não vinha para a enfermaria.

Quando eram dias de fim de semana tinha que receber o tratamento no piso de internamento. Num desses dias o Zé também estava a receber tratamento ambulatório. Porque sempre que ficava em isolamento, mesmo depois de ter alta tinha que ir uns dias seguidos tomar o resto do antibiótico por via intravenosa, até acabar. E estavamos na sala de espera do piso de internamento, à espera que chamassem. Foi quando vi o Fábio a passar no corredor, de cadeira de rodas, que a mãe empurrava. Estavam de saída e iam para o elevador. Poucos minutos depois vi-o em sentido contrário, a mãe a empurrar a cadeira a correr e ele todo caído na cadeira...pensei que ele tinha morrido naquele momento...Fiquei a tremer.

Minutos depois chamaram o Zé para um quarto onde lhe iam administrar o tratamento e quando entramos estava o Fábio deitado numa cama, completamente branco, de um branco inexplicável...Estavam a tentar que recuperasse os sentidos...a assim que conseguiram tentaram também voltar a sentá-lo na cadeira de rodas para que pudesse ir embora. Mas assim que o sentavam ele desmaiava outra vez...e foram assim alguma vezes seguidas...Uma dor de alma...O Zé a observar tudo, muito assustado, claro. E eu talvez mais assustada ainda...Falei com a mãe e ofereci-me para ajudar no que fosse preciso. A mãe estava esgotada, disse-me que já não sabia se preferia que ele tivesse alta, ou ficasse internado, porque tinham que vir na mesma para o IPO todos os dias e tinham que vir de táxi, lá de uma terra depois de Gaia, porque o marido não os podia trazer sempre, porque tinha de trabalhar.

Passadas algumas semanas, ou meses, poucos em todo o caso, um dia ao jantar, estou sózinha na mesa, como habitualmente, e a mãe do Fábio, que sempre se sentava com as outras mães, na tal mesa grande, pergunta-me se se pode sentar na minha mesa.

Disse que claro que sim. No fim da refeição perguntei como estava o filho. Ela disse que muito mal e que tinha sido internado nesse dia. Soube depois que foi para o quarto onde estava o Zé, um dos dois quartos previligiados, oferecidos por um clube qualquer, espécie de Rotary, e que eram os mais modernos, maiores e individuais, só para um menino e o seu acompanhante. Sempre que possível, reparava que punham o Zé num desses quartos. O que para nós era uma espécie de alegria.

E nesse dia, a meio da tarde, perguntaram-nos se não nos importavamos de mudar de quarto porque precisavam dele para um caso grave.

Estava a saber, pela mãe do Fábio, que tinha sido para ele.

Estavamos então no fim do jantar, e a mãe pergunta-me se eu não me importo de ir ver o Fábio. Fiquei surpreendida. Tinha a certeza que ela não sabia o que eu fazia. À execepção de duas mães, a quem tinha contado, por força das circunstâncias (ou seja, ambas me tinham perguntado se eu conhecia os livros da Alexandra Solnado) não tinha contado a mais ninguém no IPO e também quase que tenho a certeza que elas não contaram a nenhuma outra mãe.

Por isso, foi com muita surpresa que ouvi o pedido da mãe do Fábio. Com excepção daquele dia em que me ofereci para ajudar, se fosse preciso, nunca tinha falado com ela.

Disse que o visitaria com todo o gosto, e acompanhei-a ao quarto.

Fiquei em choque assim que entrei. O Fábio não devia pesar mais de 30 quilos, estava de um branco ainda mais indescritível, e os olhos estavam constantemente a revirarem-se completamente. Não falava, não sei se ouvia.

Naquele momento não me importei com o que a mãe pudesse pensar, e comecei a falar para ele e com a alma dele. Expliquei-lhe como se deixar ir para a Luz, e tentei que qualquer medo que ele pudesse ter fosse dissipado. Já o tinha tratado energéticamente à distância muitas vezes, por minha iniciativa e sem que ninguem soubesse, e acredito que foi por isso que de uma forma inconsciente (e digo inconsciente porque a senhora não sabia de certeza, em consciência, porque é que me estava a pedir para visitar o filho) dizia eu com certeza que foi por isso que a mãe dele me pediu para o ir visitar. Sem que nada o fizesse prever.

A mãe manteve-se calada o tempo todo e no fim teve uma conversa de circunstância sobre os pijamas... Ainda falei um bocadinho com ela mas não tenho a certeza de como ela entendeu o que lhe tentei explicar. Tentei mais que ficasse confortada, dentro do que é possível num caso destes.

Pouco tempo depois o Fábio partiu.