A MORTE FOI A MELHOR INVENÇÃO DA VIDA

"A morte foi a melhor invenção da vida." Gostei desta frase do discurso de Steve Jobs.

E ainda hoje dei por mim a sentir um enorme conforto ao pensar que a morte existe.

Pensei mesmo: Ainda bem que a morte existe.

Já passei a fase de a desejar. E a fase de a temer.

Tive fases da vida em que me faltava a coragem para me suicidar, mas em que o que queria mesmo era morrer. E pedia consecutivamente que a morte me fosse enviada. Que alguma coisa acontecesse que me matasse. Um acidente, por exemplo. Porque não suportava o vazio que sentia. O vazio que me fazia sentir desinteressada por tudo. Absolutamente tudo.

Não imaginava que iria ser o preenchimento dessa vazio que me ia dar a sensação mais parecida com a morte. Porque esse vazio só foi preenchido quando reencontrei a minha Alma. E experimentei a sensação de voltar a ser Alma sem corpo. Sem físico. Que é a sensação de voltar a casa. A que acedemos em meditação. E percebi que não precisava de morrer. E fiz as pazes com a vida.

O confronto com a morte, voltou com a doença do meu filho. A vida provocou-me. Eu não tinha morrido, mas o meu filho podia morrer. E a vida é sempre mais forte. Não podia lutar contra ela. Mas podia pôr-me ao lado dela. Pondo-me ao lado do meu filho. Dando-lhe todo o meu amor e fazendo tudo o que estivesse ao meu alcance para se manter vivo. Descobri o tamanho do meu amor por ele e por Ele. Descobri parte da minha coragem e da minha fé. Aliás, descobri muita coisa.


Nessa altura, das primeiras perguntadas que me foram feitas por Jesus, foi: E agora, continuas a acreditar em tudo o que acreditavas?

Eu percebi. Percebi que me estava ser perguntado se eu continuava a não ter medo da morte. Se eu continuava a acreditar que a morte era uma libertação.

Sim, continuava a acreditar. O que me atormentava era a separação do meu filho. A perda. Porque no resto, continuava a acreditar, sim. E continuo.

E por isso Lho entregava. Diáriamente. Contínuamente.

Como a Alexandra me disse nessa altura: Não é dificíl ser espiritual quando a vida está boa. Dificíl é quando ela está má.

Há dias, em terapia voltei a sentir a sensação de voltar para casa. Saber que isso é a morte, é extremamente confortante.

Mas também sei que não podemos ser nós a provocar a morte. Aliás depois de conectarmos a nossa alma já não desejamos a morte. Já não precisamos sequer dela.
Até porque descobrimos que forçar a morte é recomeçar tudo de novo. Tudo aquilo de tentamos fugir através da morte volta na nova vida em dose reforçada. Por isso não adianta nada. Só piora.

Quando passamos a viver conectados com a nossa alma, tudo faz sentido. Passamos a saber o propósito de tudo. E alegramo-nos com isso.

Passamos a ter consciência do milagre que é a vida. E percebemos que já não precisamos de esperar ou pedir um milagre. Nós já somos o milagre.

Quando percebemos o que a nossa vida conjuga: todas as nossas características, todas as nossas experiências, todas as pessoas que fazem parte das nossas vidas...e o porquê de tudo ser assim, percebemos como a nossa vida é um milagre. E a última coisa que queremos é renegar esse milagre.

Tenho a perfeita noção que esta vida é uma oportunidade única. Fantástica. Quando descobrimos todos os requisitos que tiveram que ser preenchidos para vivermos esta vida, ficamos tão espantados e tão agradecidos por tudo se ter conjugado...que não desperdiçamos. Eu tento não desperdiçar nenhuma oportunidade. Porque pode ser irrepetível. Por mais difícil que seja a experiência ela encerra objectivos que para nós são muitas vezes incompreensíveis mas absolutamente determinantes para o nosso processo evolutivo. Por isso eu agradeço tudo o que me acontece. Aceito e agradeço. Agradeço. Agradeço. Agradeço. Com o coração aberto.

A propósito, há muito pouco tempo Jesus disse-me: Se depois de teres passado por esta dor dos últimos meses, se depois te teres sentido tão magoada, se conseguires manter o teu coração aberto, serás mais destemida do que o mais destemido dos guerreiros. Porque isso é a verdadeira coragem.

E tenho percebido que o estado de felicidade dos últimos tempos tem a ver com a aceitação da dor, a aceitação da vida como ela é. Que não é como eu queria. Repito isto mil vezes. E à custa de perceber que não tenho nada do que queria para ser feliz, estou a deixar de querer.

Sei disto há muitos anos. Tento pôr em prática há muitos anos. Pensava que já tinha deixado de querer muita coisa. Se calhar até tinha. Mas a vida continua a levar-me a limites e eu vou percebendo o que afinal ainda está por fazer.

E contínuo a fragilizar. E a deixar que essa fragilização me traga a vida que é para mim. E que é muito melhor do que eu podia pedir. Lá está, até isso é um milagre.

E um dia chegará o momento de voltar para casa. E esse será outro milagre.